程序员找不到女朋友的原因

1、程序员找不女朋友的原因

程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错，为何就是找不到女朋友呢?” 禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。” 青年略一沉吟，写完了。 “再写一段C#” 写完了， “再写一段php” 写完了， “再写一段js”，写完了， “这就是原因” 。

2、技术宅男如何把妹？

自制系统盘内置马儿随时知道MM在做什么，计划任务定期搞崩系统从而保持用户粘性；

给MM推荐自制APP，随时知道mm位置给她惊喜；

经 过一段时间你就积累了大量数据，做一下数据挖掘就知道她的一切喜好习惯；

将该应用免费开放给更多宅男，于是有了海量数据。–这就是云把妹。

3、机会还是给有准备的人

马总坐飞机,旁边一个小孩拿着杂志看,一边看一边念叨:云计算要火? 老板听了,回去问VP:什么是云计算?VP回去告诉总监:我们可能要做云计算;总监回去告诉经理:公司要做云计算,马上招人.经理面试,有一个就是前几天 那个拿杂志的毕业生,毕业生说,没想到云计算真的要火?机会还是给有准备的人.

4、世界上最没用的几句话

1. 警察：不要跑！
2. 国足：必胜！
3. 老师：同学们不要睡了！
4. 病人：医生，您轻点儿！
5. 父母：孩子，不要闹了 ！
6. 罪犯：我是冤枉啊！
7. 女人：不要嘛！
8. 男人：我发誓！
9. 程序员：这个不能实现！

5、程序员找不到对象

程序员找不到对象，一般有三种情况：

1、 C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。

2、ASM C直接没有对象。

3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。

但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

6、

程序猿：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ 老板：“OK！”

我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?，

那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 老板:….

7、

世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

8、

某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。

9、

假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！

10、

据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。

11、

《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。” 很精辟吧！

12、

c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班！

13、

爱情就是他妈这么个过程：确定喜欢的类型是需求分析；初步接触是概要设计，深入接触是详细设计；确定恋爱关系是编写代码；同居就是测试；吵架就是fix bug；上线就是结婚；项目经理离职是丧偶；项目升级是生孩子；项目下线就是他妈的离婚。

14、

某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

15、

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。