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讲几个关于程序员笑话!

周末了,让各位老铁在欢乐中耗过去痛苦的周五(需要阅读者具有一定计算机常识才能理解)!

  1. 打,打,打劫 一女黑夜遇抢劫,颤抖曰:“大哥,我是搞java的,两个月没发工资了,还刚被裁员,你看报道就知道了,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,同行,俺原来是做C++的,金融危机闹得做劫匪也 不踏实,你拿好工牌,后面那帮抢劫是做.NET的,你放心,我们绝不抢自己人。” “对了,边上那条路不要走,那边是搞PHP的……”
  2. 某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女:.......
  3. 一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。”
  4. 我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?
  5. 一个男人如果习惯了编程,那他会是一个好丈夫,因为他习惯了无论出了什么问题都是他的错。
  6. 说JAVA的好处之一就是全系统适用,就好比说爆菊花的好处是全性别适用。
  7. 你们饭店需要客户端吗?不忙的时候都是小二端,只有忙的时候才需要客户端。
  8. Q:你知道为什么在用某种绝世神功之前要大声喊出来么? A:因为函数在调用之前要先声明。
  9. “男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释,删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。”
  10. 某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!
  11. 本人苦逼男程一枚,异地恋。每次女友打电话问我在干啥,我都说在搞程序。 隔了一阵子我发现她状态改成“我真希望我叫程序…”。
  12. 程序员甲:哎,借我点钱呗? 程序员乙:借多少? 程序员甲:1000。 程序员乙:行。哎,要不要多借你24,好凑个整? 程序员甲:也好。
  13. 世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她。。。杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了
  14. 当年刚学打篮球的时候,疯狂地迷恋上了乔丹,然后迷恋上了NIKE,更熟记了NIKE的那句广告语:JUST DO IT。 然后。。我从此进入了IT行业。。。
  15. 某程序员被一个妹子请去修宽带,那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道:“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧,要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱,咬牙拒绝道:“不,我肯定能修好!”。
  16. 程序员去面试。面试官问:“你毕业才两年,这三年经验是怎么来的?!” 程序员:“加班!”...........
  17. 诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

PS:心态不能炸,读不懂我的故事,就不要给我多余的评价。我就是IT程序员!

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原文链接:http://idig8.com

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