你是否变成了你自己

昨天参加了深圳Swift开发者大会,虽然技术没学到什么,但是让自己感触颇多。

来参加会议都是一些大公司技术顶尖的大神,不但技术上很厉害,还有其他方面也是挺厉害的。

比如上午的滴滴技术专家戴铭,虽然我对于他讲解的编译器原理不太感兴趣。但是我对于画的画十分的敬佩,画的感觉从原版出来一样。

在很多人的印象里面,程序员是一群没有生活情调的人,脑海里面整天除了技术还是技术。

他们一般上班脚上提拉着拖鞋,下身穿着短裤,上身则是一件白色或者黑色的T衫。衣服基本上很久才会洗一次,头发也不知道打理一下,或者像我已经快没了头发。

他们上下班通常大部分背着一个黑色的电脑包,路上和同事还在讨论那些需求没有做完。

有的回去吃一份外卖,吃完打开电脑就继续的研究技术,都忘了时间。

我一直觉得程序员是一份并不体面的工作,哪怕工资有点高。

但是你说你是程序员,在别人的印象里面就是古板,脏,没有影响,没有任何爱好。

在上上家老板娘一直说我们这群程序员是码农,我们虽然口头不好反驳,只能笑笑,但是心里面十分的不爽。

虽然我是一名程序员,但是我在外面尽量不想让别人看出来。

我更想下班之后变成另外的一个我,上班的我就是程序员的身份,回到家就是另外的身份,或者有一个文艺的爱好。

我回家之后就不爱去研究技术,哪怕下班时候没弄明白,我也期盼的等到明天去公司研究。

我更希望回到家,和家人聊聊天,写写文字,练练字,就算打游戏我也觉得比回家还研究技术要强得多。

我记得我当时报软件专业的时候,也是因为软件专业可以让我爸妈同意我买一台电脑用来我写小说。

而真正让我走上程序员之路的是,是想赶紧赚钱还别人账。

从2012年培训到现在竟然快五年了,时间不长也不短。

今天同事问我,问什么当时你自己是因为还钱做程序的,为什么还做到现在。

是呀,做了快五年,或许我还要做很久,什么时候我才能回到我的初衷呢。什么时候我才能不为金钱发愁,有灵感的写一写文字,没灵感就出去旅游一下。

从2007年上高中的时候,我就开始热爱写文章了,并且爱的疯狂。

从2007年到现在十年了,十年时候足够让一个变得很厉害。都说十年磨一剑,我的那把剑又在哪里呢?

我没有变得厉害,因为我并没有坚持写文章十年。

我觉得阻碍自己变成心目中自己的一大阻力就是毅力,不知道是不是自己性格问题。

网上很多文章都说,天秤座最大的特点就是犹豫,我觉得在我身上体现真完美。

上学时期,我在犹豫是好好上课还是写小说。一段时间觉得上学重要就学一阵阵,最后觉得想写小说,就不去学习。

等工作之后,想要写小说又怕浪费自己学习新技术时间,没有新技术无法提升自己。

但是学习新技术又不是自己心里面喜欢的事情,就没有心思往深入的研究。

我觉得阻碍自己最大的障碍就是游戏了,自从在高中接触游戏之后,变的一发不可收拾。

从高中电子词典自带的游戏,到买了手机带的智能游戏,再到电脑游戏。

回想之前,自己大部分时候都给了游戏。自己也没有玩游戏的天赋,每个游戏都玩不好。

现在基本上已经不玩游戏了,我觉得我自己玩游戏之后性情变得很烦躁,不玩反而什么都心情气和的。

前两天下载的地下城,也是看了全职高手动漫之后。回忆起了高中时候和小伙伴不畏风雨,不顾处罚的去网吧玩地下城。

前几天玩了几次,我想要回忆的情怀再也找不到了,这几天就一直没有再玩。

滴滴的戴铭,我不知道他做技术是什么原因。也不清楚他绘画的能力是当时自己学的专业,还是自己业余爱好。

但是一个能绘画的惟妙惟肖,并且为了做一个PPT的一张画。想了三个小时,花了四个小时。

我觉得他这种能坐一下为一件事情静下心来七个小时的人,很值得敬佩。

虽然那个图只是在他的演讲种一闪而过,但是他为了精益求精觉得是值得的。

下午美团技术专家说他认为在座薪资都是四五十K时候,下面一片哗然。

很多在群里面问美团还招人不,我也想要那么高的工资。

但是自己能力有限,虽然自己现在工资对不上自己工作水平,但是和大神差的真是一个天一个地。

自己羡慕别人薪资,但是又讨厌学习新技术。自己想做一件事情,但是不久就把这件事情可能忘得一干二净。

有时候朋友问我当时说做的事情坚持的怎么样了,我只能傻笑的回复,不知道什么时候就忘记了,并且已经很久了。

我现在已经回忆不起来,自己心目中自己是什么样子的?只记得自己现在还深爱着写作。自己还喜欢文字在键盘上跳跃的感觉。

我更深爱着诗歌,最近一直看朗读者,职来职往这种节目。很喜欢他们朗读和演讲的感情,有的可以深深触动着我。

我没有变成我自己,并且距离我自己感觉原来越远。自己之前深爱的事情已经变成了业余,自己深恶痛绝的反而成了自己养家糊口的能力。

我不知道还需要多少年,我才能从新拿起我喜欢的事情,并且可以把它当做自己养家糊口的一种能力。

或许我现在就可以捡起我曾经喜欢的东西,但是不现实。捡起来我就会像故事强酸的文人一样,没办法养活一家,也养活不了我自己。

刚开始上大学的时候,总觉得十年很长。所以当时大一的时候就给自己定了一个目标,但是现在却觉得不合实际。

当时定下一个目标是十年赚够两百万,当时到底是赚的钱还是存的钱已经记得不太清楚了,但是又有什么意义呢?

从我定下那个目标到现在已经整整七年了,还有三年的时间。从毕业到现在,发给我的工资确实也不少,但是存在自己手里面却没有。

我拿什么来完成我十年200万的目标,距离目标只剩下三年的时间了。当时同学就给我不太现实,说平均要一年赚够二十万,一个月就要奖金两万。

我2010年上的大学,当时能拿到快两万的工资真的很厉害。我当时并不觉得是天方夜谭,我觉得赚钱是循序渐进的。

可能我刚毕业就一两千块钱,但是随着我工作经验的提升,我的工资会越来越高。甚至我还寄希望着十年内我创业,说不定还能提前完成。

现在剩下的三年我是完成不了了,如果刚毕业的时候能达到美团大神口中的四五十K,也许可以完成。

之前一直想存到一定钱就回老家发展,到时候自己开一个小店。只要能养家糊口就可以,不希望可以发家。

后来结婚了,有了自己的女儿,就把计划推迟了,觉得女儿开始上小学的时候,自己就回家。或许自己可以利用自己的技术,做一个农村产品和技术的服务中心。

再有三年就真的步入三十岁,都说三十而立。等到三十岁的时候,会真的能离开深圳这个城市吗?

或许,又该为女儿上学继续在深圳打拼着,或许自己能够在老家找到出路,也是也许吧。

我现在距离当时的自己原来越远,也有精神世界慢慢的像着物质世界走去。当我什么时候能不再用技术才能支撑家庭的时候,或者那个时候就可以找回自己了。

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