第一次表白被女生拒绝之后，还有可能吗？

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有可能，但是看你怎么再去追。

一直以来大家对表白这件事有很深的误会，有些人以为表白会失败，一定是表白方法错了，可能是不够浪漫、不够盛大、不够打动人心；也有些人傻傻地想，表白一次不成功，那就再加把劲继续努力，表白两次三次四次，终有一天会成功。

今天我将从被告白者的角度切入，让你深入了解：

常被告白的人，内心真实的想法是什么？

为什么我认为如何告白根本不重要，甚至不一定告白。

喜欢用告白来一决胜负的人，他背后的真实意图。

案例：

A先生：先讲一下背景，我跟一个女孩一两年前因为学校某个活动知道彼此，在微博上互相关注但不太熟，顶多在平时在学校遇到打个招呼这样，后来五月多因缘际会我跟她开始熟了起来，她对我的印象好像不错，所以我们蛮积极想认识对方的，接下来我们每天都聊得很热络，就这样持续了一个多月，甚至有点暧昧吧(也可能是自作多情)，也有单独约出来过、也不会尴尬，两人都合拍，在咖啡厅一聊就能讲2个小时多。

原本很确定彼此都有好感能顺利发展下去，但后来不知道为什么稍微有点冷淡，我就自乱阵脚告白了。(我知道这是我太急了，第一次经验的菜鸟......)

结果当然是被婉拒了，她说当朋友就好。

不过我也知道应该是拿来安慰我的啦，我就先消失了，因为我觉得如果马上当朋友会很痛苦，而且我也不希望她觉得我在死缠烂打，我不想当那种恶心的人，决定先断开一切联系让自己走出来冷静一下。

"问题"部分

从失去联系到现在一个多月了，这段期间我知道要好好充实自己、提升自己价值，但我觉得我内心好像还是喜欢她的。再加上看过一些告白多次才成功的例子(我知道是少数啦)，所以我觉得不妨姑且一试，我知道如果之后想成功的话要先回到"朋友关系"再继续，但我也知道她对我可能有点戒心，如果我主动找她的话，她一定会觉得我是不是有什么特别目的，然后聊的很尴尬。

我想请问有没有什么"自然一点"的方法能先回到之前那种状态？能让她放下戒心？还是要直接开门见山地跟他说"可以再给我一次机会嘛？"

“因为xxx，所以我决定要让自己变得更好、充实自我，提升价值。”这样的对白，不知道正在看回答的你熟悉吗？

xxx可以是「为了给她幸福」，也可以是「为了挽回她的心」，或者其他的很多很多。类似这样的自白，我已经不知道是第几次听说了，我知道有很多痴情的人也是这么想的：只要我变得更好了，用一个全新的形象重新出现在她面前，她就会被我给感动。

但身为一个曾看过无数次聚散离合的人，我必须告诉你事实：一个人只要是为了别人而去改变自己，结局通常是悲剧收场的多，甚至对方还会厌恶你，也不会为此感动。好的，我知道你一定很迷茫的想：怎么会呢？为了对方改变自己是很伟大的事啊？怎么反而会产生反效果？

包装成付出的勒索。在这个世界上，有一类人的思考方式很单纯，他们以为如果对方无法爱上我，一定是我某方面不够好，或是我付出的不够多。比方说当他们发现送早餐不足以感动对方，那就再加码送宵夜，如果送宵夜还不够，那就再继续加码「上下班接送」，或是「请吃大餐」、「送包包」。

从表面上看起来，这样的人是一片真情对吧？为了自己所爱的人，竟然能风雨无阻的送点心，而且不管是金钱、劳力、心力上的付出他都做了，不跟这样的人交往，要跟谁交往呢？

在此我要提醒你，如果你是这样的人，或是某个人正在这样对你，为了你们两个人好，请尽快让这一切停止吧，当付出的出发点是自私的，只会让这段关系更不好过。

为什么我会这么说呢？让我们转换一下立场你就懂了。如果某个人正在追求你，而你也从来没开口要求他为你做什么，但他总是一直出现在你面前，并且用尽任何理由和借口来对你好，你会有什么感受？

你会觉得：天啊，他人真的好好喔，把我照顾得无微不至。还是你会想：这个人干嘛没事对我这么好？他想做什么？99%都是后者居多，对吧？

而你会产生这种反应，是因为你知道对方「其实没有那么好」，他对你付出的一切，只是为了让你「答应跟他在一起」而已。只要你「接受了他的付出」，你就「没有拒绝他的理由」。换句话说，这个人表面上打着无私的名义愿意为你做任何事，但其实他只是为了满足他心里的欲求。嘴巴上说是为你，但其实都是为了自己。

再说得直白一点，这种付出就是一种勒索，之所以会没用的理由也很简单，因为没有人喜欢被勒索。

别为了提升自己而提升自己。

回到本次的提问，当一个人是「为了某人，所以努力提升自己」的时候，本身就潜藏了一种勒索的意味在里头，不知道你发现了吗？

并且即使你不说，对方也还是能接受到的，因为当你「为了某人而改变自己」时，如果对方没有给你好的回馈，你会开始觉得自己很委屈、觉得自己很伟大、觉得自己牺牲很多。

但醒醒吧，你一点都不！这只是你给自己制造出来的幻觉。我在先前的文章也曾提过：当你付出越多，你就越无法自拔了。你割舍不下的，已经不是她，而是那个默默付出的自己。当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的人不是她，其实是你自己。

而更可怕的是，你把这种改变当成一种筹码去明示、暗示对方：嘿，我已经改变成你喜欢的样子了，那我们可以交往了吧？

相信我，一旦对方接收了这样的讯息，绝对会用光速远离你的。提升自己，是因为你清楚自己想成为怎样的人，你知道自己喜欢怎样的生活方式，于是你设定了一个目标然后踏实地去做。

魅力亦然，你不是因为「想要变得有魅力」就忽然有魅力了。一个人的魅力来自对生活的热情，透过你的举手投足自然散发，而不是特意要去追求魅力本身。

在此也提醒你，如果你也急切地想提升自己，请先把这个「想提升」的念头丢掉吧！把提升自己设定为一个目标，本身的出发点就是错的了。提升自己只是在你了解自己的天赋、找到自己的热情，努力的去实现自我之后自然产生的结果，它根本不应该是一个目标。

告白多次就能成功吗？

告白是表达好感的方式，但不应该变成一种造成对方压力的行为。也许是现在的爱情电影给大家灌输了太多告白后交往的桥段吧，很多人以为只要准备一次浪漫的告白，就可以赢得对方的心。

但真相往往是这两个人早就已喜欢对方，他们深知对方的心意，而告白只是一个形式上的象征，就好比是结婚证书，两个人已确认对方是可互许终生的人，同时也谈妥对未来的规划所以最后去登记，但没有人会因为被邀请登记结婚，而和一个他本来就不考虑的人共结连理。

再来，告白这件事之所以令对方难受，本身也隐含了你的懒惰和自私。懒惰，是因为你根本没用心觉察你们俩现在的关系，你没有让他感受到你的关心、体贴、温柔，反而你妄想透过一次又一次地告白逼迫对方就范。

打个比方来说，这就好像你想买一部越野车，但销售员不断地推销跑车给你，即便你三番两次告诉他你需要的是越野车，但他无视你的需求，并依然想用他的「热忱」和「服务」感动你，让你买下跑车。

试问如果是你，你会怎么样对待这位销售员呢？虽然他是个好人没错，但若他再打电话来，你会接还是不接呢？你对待这位销售员的方式，就是别人对待你的方式了。

自私，是因为你没有顾虑到对方的感受，不断地给出一个选项只有「是」和「否」的问题(你愿意跟我交往吗？)。也因为你问了这个问题，让你们本来就冰冷的感情更没有余地了。

这就好比是这位销售员又出现了，并且一而再，再而三地问你「要不要买跑车」？(当然，有些人不会就此死心，他会继续缠住对方问：为什么你不买这台跑车，我已经为你把跑车打蜡镀膜，还特别把车开来你家楼下，你为什么不买呢？这就是我们在本文开头提到的包装成付出的勒索。

在此为了避免你真的还是想告白，如果你已经病入膏肓了，自觉非得告白才能一吐心声，那请你这么说：我很喜欢和在一起你相处的时光。你只需要单纯的表达你的心意，就这样就可以了，没有勒索、没有请求，也不要逼迫对方表态。

所以请你别再加上「可以当我女友吗」，也不要加上「你愿意和我交往吗」，把这些东西都拿掉吧。真实表达自己的感受就够了，对方如果也对你有意，他自然会让你知道的。

告白后失败，如何自然地回到朋友状态？

最后，A先生问：有没有什么"自然一点"的方法能先回到之前那种状态？能让她放下戒心？

要让一个人放下戒心，方法有千万种，但所有方法一定都围绕一个核心逻辑：让她认知到你不会再给她任何压力。唯有对方认知到这件事，你们才有可能回复朋友般的关系。

方法可以是，你直接向对方表明你放弃了，或是你告诉他，你觉得他是很值得认识的朋友，不希望因为你先前的举动而让你们连朋友都当不成，方法只要围绕核心逻辑走，你可以根据情况去调整如何述说。

但请切记，你的每一步要走的非常小心，只要对方察觉到你开始「过度付出」，或是他感受到你的嘘寒问暖暖过头了，这次对方将会用十倍光速远离你。

所以最好的方法是，把他当成一般朋友的方式相处。你怎么对朋友好，就怎么待他好，你怎么当你的朋友，就怎么当他，从此以后他就是你的普通朋友，他没有享有任何特权，也无法对你随传随到，这才是能让关系回复到自然的终极解决之道。

那什么时候你可以前进了？很简单，当他对你踏出第一步，你就可以走完剩下的九百九十九步了，爱情的距离，其实比你想得还近，只在呎尺而已。

最后想说告白会成功，是因为两人的情感足够浓烈，已经开花结果，所以会成功的人本来就会成功了，而不是告白这个行为帮了什么。

作者简介：羽叔，国家二级心理咨询师，独立个人情感咨询师(非情感机构)，本人2014年-2019年曾在某大型情感机构当导师，后来因各种原因在2019年开始单干，当独立情感咨询师，到现在已经在这个行业已经9年了，擅长挽救婚姻和分手挽回，有情感方面的问题欢迎找我聊聊。

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