相声：人工智能

看着春晚长大的，但是觉得春晚的节目是越来越不好做了，很怀念冯巩和郭冬临的说相声，所以尝试写了一个，希望能对相声界有所贡献，大家拍砖吧。

冯：哎呀，好久不见了郭子。

郭：见不着我正常，太忙了。

冯：不知道你忙什么，能不能分享一下。

郭：高科技、新领域，说了你也不懂。

冯：那不一定，虽说我上知天文、下晓地理、车载五车、才高八斗、人见人爱、花见花开，但新时代下我也在不断的学习进步。

郭：那最近怎么没见你在相声上有什么突破？

冯：哎 此言差矣。要说“突破”二字，突出不敢说有多少，但破可是一直在啊。

郭：你可真会聊天啊，我就喜欢你这样聪明的人。聪明的人器官都很发达。

冯：从小到大人们就夸我头脑灵活、伶牙俐齿、眼疾手快。

郭：没错，最大的特点是脸皮异于常人，不是一般的发达，主要是结实耐用，做成鞋底子，好比那千层底，不带磨坏的。

冯：其实我一直觉得发育的没你好。

郭：我不和你做口舌上的纠缠了。

冯：这话听起来怎么那么~缠绵。

郭：我的意思是，我不和你贫了，我得继续忙我的事。

冯：对了，说说你的高科技、新领域。

郭：人工智能，你懂吗？

冯：你要转行了？

郭：也不是转行。时代发展了、科技发达了，我在想相声如何与新事物接轨。

冯：你有什么馊主意？不是，好主意？

郭：我最近在研究一个人能不能说相声。

冯：我觉的你研究的有点晚，单口相声早就发明了。

郭：不是，我说的“人机结合”说相声。

冯：你要和鸡说相声？那它以后还有时间下蛋吗。

郭：我说的是机器，比如人工智能，什么都知道、什么都能回答，和它说相声，你觉得怎么样？

冯：有那么神奇吗？

郭：比你好用。

冯：那不见得，我一把年纪了还敢比不过一块小芯片？

郭：那我当人工智能，咱们试试。

冯：好。开始了啊。好久不见了，郭子。

郭：......

（动作）冯拿手扒郭脑袋看。

郭：你干嘛呢这是。

冯：没反应，我看看是不是哪坏了。

郭：我说你不懂吧，你没开启呢，我能有反应嘛？

冯：哦。

（动作）点郭脑袋一下。

冯：你好，郭子。

郭：你点我干嘛？

冯：你不说要开启么，我点开关啊。

郭：你可真够土的，人工智能，都是靠语音唤醒的。

冯：我喊郭子，你也没反应啊。

郭：我是人工智能，我能叫郭子吗，我的名字不仅要时尚大气、富有内涵、体现中华传统文化，还要亲切熟悉、简洁明快、让人一次就能记住。

冯：什么名字？

郭：爹！

冯：哎。这谁起的名字？

郭：就这么设计的，你要不叫就没法演示了。

冯：好吧。爹？

郭：我在，有什么能为你服务。

冯：谁是最受欢迎的相声演员？

郭：郭冬临。

冯：那谁是最不受欢迎的相声演员？

郭：冯巩。

冯：郭冬临是谁？

郭：郭冬临，男，相声演员，1966年生，5岁会写诗、7岁会画画，10岁荣获班级三好学生，15岁考上大学，23岁在全国青年文艺表演获奖，35岁成为国家一级演员，为人正直、品性善良、喜欢助人为乐。

冯：冯巩是谁？

郭：冯巩，男，相声演员，1958年生，5岁抢小朋友零食，7岁偷别人家煤球，10岁偷看隔壁阿姨洗澡，15岁学会抽烟喝酒，35岁考大学没考上，45岁找对象时耍流氓.....

冯：停！你这是人工智能么？说你的都是好话，说我的就都是坏话。

郭：这不赖我啊，这些内容都是我的大数据储存的。

冯：我看就是你故意的。

郭：你要是不满意咱俩可以换换。

冯：正合我意。我告诉你我的人工智能版本比你高，让你看看我怎么用我的大数据收拾你。唤醒吧，哈哈

郭：那开始了啊。儿子哎~

冯：等会。不是叫爹吗，怎么到我这就变了。

郭：你不是版本高么，功能升级了，名字可以改了，我把你的名字改成了儿子。叫你你得答应啊。

冯：还能改名字，你不早说。哎 好吧 我在。

郭：儿子。

冯：能少叫两句么，爷爷这听着呢，有什么要问的快说吧。

郭：问你个简单的，老虎怎么叫？

冯：嗷呜~

郭：猫怎么叫？

冯：喵~

郭：小狗怎么叫？

冯：汪汪~

郭：老狗怎么叫？

冯：汪~汪~

郭：疯狗怎么叫？

冯：汪汪汪~

（动作）去咬对方。

郭：哎~怎么还咬人了？

冯：我咬死你我，有你这么玩的吗？能不能来点正经的问题？

郭：好好好。来一段绕口令。

冯：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄到吐葡萄皮。

郭：来一段长的。

冯：板凳宽，扁担长。扁担没有板凳宽，板凳没有扁担长。扁担想要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上。

郭：再来一段更长的。

冯：说打南边来了个喇嘛手里提着拓麻......等会，要不换过来吧，我觉得你比我智能。

郭：行啊。

冯：来一段流行歌曲。

郭：你问我爱你有多深？我爱你有几分？我的情也真，我的心也...

冯：来个美声的。

郭：多么辉煌灿烂的阳光（我的太阳歌词）

冯：京剧。

郭：奶奶你听我说，他们都是革命人（红灯记歌词）

冯：换流行的。

郭：嘿嘿哈嘿我只爱双节棍....

冯：美声的。

郭：我爱你祖国......

冯：美国的。

郭：far away from where you are.

冯：印度的。

郭：八百标兵呀奔北坡。

冯：俄罗斯的.

郭：咳~喘口气儿，行吗？

冯：我学你的，我累死你。

郭：其实，人工智能啊不仅仅局限于问答。

冯：你的意思是除了说相声还能演小品了？

郭：别说演小品了，智能机器人已经都开始演电影了。

冯：没错，现在很多东西、生活的方方面面都智能化了。

郭：你比如说，儿子！

冯：在。

郭：把灯点亮。

冯：好的。

（动作）点亮一个灯泡。

郭：把地扫了。

冯：好的。

（动作）扫地。

郭：给我按按肩膀。

冯：来了。

（动作）按肩膀。

郭：打开空气净化器。

（动作）冯吹气。

郭：什么味儿这是，还是关了吧。

冯：除了这些，我觉得人工智能还能做很多事情。比如，爹啊。

郭：哎。

冯：我有一分钱掉马桶里了，给我捞出来。

郭：儿子。

冯：在。

郭：我风筝挂电线上了，你去帮我拿下来。

冯：爹啊。

郭：哎。

冯：我想养只宠物，你帮我捉条蛇吧。

郭：儿子。

冯：在。

郭：我也想养只宠物，你帮我弄条龙吧。

冯：这真弄不了，人工智能虽然强大，但也不是万能的。

郭：那说明你的人工智能还是没我的强大。

冯：你要是能做到，我以后就叫你爷爷。

郭：龙不是在天上吗？

冯：啊，对啊。

郭：我这有个按钮。你按一下。

冯：按了。

郭：自爆程序已经开启，5秒中内自爆，一会儿嘭的一下，咱们一起上天去抓龙吧。

冯：你自己去吧。