“给你一个人工智能的女朋友，要不要啊？”“要，当然要啊！”

数年前的某天傍晚，我和小豹子爆发了一次非常莫名其妙却又激烈得想杀人的争吵。

那阵子我正是又炒了一个老板的鱿鱼，在上着“屋里蹲”大学进修呢。而且住房隔壁在搞装修，天天电动工具的运作声，墙壁上左敲右敲声。

噪音跟月经失调一样，使人心情烦躁。

然后那天他联系我说：“今天下班后我们一起去干点啥吧？”

我说：“好啊，看电影不？”

他说：“好像最近没啥好电影。”

我又说：“那去打台球？”

他说：“我懒得动。”

我听了有点失望，也觉得有点小挫败：

当时我想的是：“不是你说要一起做点啥呢，结果我提议的你都不感兴趣，你自己又没一个想法！”

然后过一会，手机又来了一条他的信息：

“你先吃饭，我减肥不吃晚饭。”

因为本来就有点小郁闷呢，我看到这些回复，心里火气一下子窜了上来。

你啥也不愿意干，又不一起吃饭，那我们去坐在家里观看你玩手机吗？

你们都知道的，手机才是这个时代真正的第三者。

这也是我为何提议去外面干点啥的原因之一，还有我在家呆了一天了，也想去外面见见活人。

那时我还很注意我在他面前的形象，因为我们的关系还处在那种虽然建立关系很久，但并未到熟悉得像自己的身体的一部分的程度。

判断标准就是，每次我们见面，我还会提前洗个头发。

于是毫不含糊地打扮了一番，去见面。

和一个直男见面，你们一般的话题都是啥？

第一个话题当然是去哪进食。这是个困扰半边地球人的问题。

他说他随我，我就说那去我经常喜欢去的现炒快餐店吃。

于是他停好车，我们一起往快餐店走去。

第二个话题就是讨论化妆时的闪粉应该怎么扑。哈哈当然不是的，第二个话题是随意地说到了人工智能，因为刚好看了一部讲人工智能情侣的，叫“She’”的电影嘛。

我一边跟着他随着熙熙攘攘的人群往店里走，一边问了他一道送命题：

“哎，如果以后你可以选择一个人工智能的机器人当女友，你要不要呀？”

这个男的吧，平常可能读多了“时间简史”，“必然”一类的书，把这道送命题当成了送分题，激动得引经据典侃侃而谈，最后的结论是是一个大写的肯定：

“当然要呀！”

这个答案明显我会给一个大写的否定啊。

其实平常我也没少伤害他。比如他问我：“你的理想的男票是怎样的啊，帅的吗？”

我回答：“嗯，感情这回事还是不要太看重长相，主要还是要喜欢。”

“那你喜欢怎样的？”

“我喜欢帅的。”

但那天我也当即对他的答案表示了不满。他更嘴抽地说了一通道理来支持他伟大的论点，然后加了一句令我真正介意的话：

“哎呀你什么都不懂，跟你说不到一块去，我们考虑的就不在一个层面！”

你们知道听到这句话的感受吗？就是那种立即被否定，被推开的，还被鄙视了一番的感觉。

我一听到这，就气呼呼地不说话了，自顾自地往前走。

他可能还未觉察到什么，一边走一边还在摆弄他的破手机，不时张开嘴巴傻笑着，跟隔壁口水都要掉下来的二傻子似的。

走到店里，我特意和他隔了半米远地点单。

身体的空间距离会说话——可能连店员都觉察到了那种“山雨欲来风满楼”的杀气，确认了一句：“你俩一起的吗？”

点完单我们找了个座位坐下，他终于良心发现，意识到了把我得罪了，我俩心照不宣地坐在了相互的对面，换平常是要坐在同一边的。

然后画面就定格在了“一男一女各自玩手机。”

我索性从包里拿出来耳机塞住：“哼，你说我什么都不懂，那我什么都不说也不听了”。

他的菜先上，可能是为了破冰，带点谄媚似地，把菜推过来给我说：“你要不先吃一点点？”

我瞟了一眼，啊我最喜欢的辣椒小炒肉，我暗暗吞了下口水，但还是冷着张脸说了句：“不要，谢谢。”。

客气意味着疏远，说“谢谢”有时意味着把人推开；你看最亲密的关系常常是常用一点点宠溺的声音说一些损人的话的，比如叫你小笨蛋啊大傻瓜啊小贱人啊这种的。

当然一句话的真正含义，也要结合言语表情来看，你的身体姿态，语音语调，面部微表情都出卖了你。

他讪讪地又拿了回去，报复我似地说了句：“不吃啊，好的那我先吃，谢谢你。”

这句“谢谢”把500米远的距离直接推向了1000米。

我知道那头叫情绪的小恶魔也开始影响到他了。

两个人开始比赛“谁先理谁他就是猪”，就一个快餐都吃了一个多小时。

后来我终于坐不住了，提起包说：“走吧。”

到了门口我说：“你还想做些什么吗？”

他说：“我没有什么想做的，做什么都可以。”

呵呵，你没有什么想做的，你想做的是把我从平板打成折叠的吧？

我说：“那我们就回去吧。”

于是我憋得像个球似的，气鼓鼓地往前走，小短腿走得飞快，头也不回。

等我不回头地拐上几个弯，走到快到我家附近一半的时候，发现这唯一的通路上，他并没有跟在后面。

于是我赶紧躲在公交站牌后，探出头来看他什么时候过来。

结果等了10分钟，终于看到他了，依旧低着头一边慢腾腾地走着，一边眼睛始终没离开过手机。

老实说如果看到他稍微环顾四周找找我，我就会老实了，乖乖去给个台阶下。

但你这算什么？眼睛都长在手机上了，手机才是你身体的珍贵器官之一了呀，我特么感觉自己就是个阑尾，智齿，尾骨，总之就是可有可无。

我的无价值感一下子就被激发了，怎么扯都扯不回去，于是我憋着一股气以很快的速度冲回家了。

等我到家都20分钟了：“咦，怎么没有敲门声呢？”

我烦躁又纳闷地拿出手机，拨过去不耐烦地说：“你人呢？”

他很轻松的语调说（肯定是故作轻松）：“我走了啊，我回我住的地方去啊。”

我一听到简直爆了，心里跟五雷轰了一下似的，全部都是虫子在爬在啃噬，怒不可歇地吼道：“你走了，你凭什么走了！”

他没有预料到我这么早就爆发了,有点小心翼翼地说：“你不是说回去么，所以我就回去了。”

装傻！我不等他说完就打断他，继续跟训孙子似的声音很大：“我说的是让你回去吗？我说的是我们回我家！你给我赶紧回来！”

他说：“改天吧行吗，我已经开远了。”

我强硬地说：“不行，就是不行！”

人在情绪里的时候，平时辛苦塞进脑子的知识都是屁。什么非暴力沟通啊什么ABC认知理论什么深呼吸管理情绪正念疗法全部都忘记得一干二净。

他估计也被我这种粗暴的命令式口吻给激怒了：“我今天已经上了一天班了很累了。改天吧！”

我声音分贝越来越高：“我说了，不行！你开回来！要不我就去找你，你停下来。”

他说：“如果我不呢？”

我说：“你不？你行也得行，不也得行！”

他说：“无理取闹！我走了。”

我没想是这样，又气又急，一再被拒绝，不知道面子该放在哪里去。

过了两秒，我竟然“哇”地一声哭了出来，大声边哭边骂：“XXX,有你这么当男人的吗！你竟然回去了！”

他更没想到我竟然会哭，语气软了一些，但还是辩解道：“你不是说回去嘛，所以我回去了，你又没有说‘我们回来’，你说的是‘回去’……”

有文化真可怕，我听完更哭得撕心裂肺了。

那一瞬间我脑子里突然回闪出十多年前的那天傍晚。

那天也是傍晚，“早恋”的我，被家庭学校各方面的追赶打压，弄得疲惫不堪，站在家附近的夕阳下，一个同学小心翼翼地告诉我说：“LCY（我初恋）转学了。”

一听到，我脑子“嗡”地一声，被背叛和被遗弃感迅速占满了我的心。

可笑啊，我最亲密的人走了，我却是最后一个知道的人。

猝不及防得像被插了一刀。

一个你以为会和你一起扛狂风暴雨的人，带来了一场一生里最大的暴风雨。

一个本以为是会永不分开的人，不辞而别。

我当时都懵了，嘴唇瞬间干裂地愣愣地什么都说不出来，心像被撕裂了一遍一遍。尴尬，沉默，最后还是装作满不在乎地说了句“哦”，还笑了笑。

可当时我并未听见心碎的声音，可能麻木了。

我在余下的很多年里，守着这种被遗弃的难堪和痛，和深深失望，陷入了深深的抑郁里，好几年后才哭得出来。

本以为都已前尘往事过眼云烟了。没想到这件寻常的事，又把我拉回到了当年的那个更弱小的我不可自拔。

我更加撕心裂肺地边哭边断断续续地对着电话骂：

“有你这样的约会的吗，呜呜，你说也不说就走了，你还把责任推我的身上，你不回来我就去找你！”

他说：“你根本就是想控制我，你一直在虐待我，你无时无刻不在作你知道吗？！”

我听到胸腔已经喷出怒火，抓起包就往外面冲,大声指名道姓地用全栋楼都能听到的声音，大声笑道：“哈哈，我虐待你，我一直！我无时无刻作，我想控制你，那我现在放你走，我现在就过来和你说清楚哈哈！”

对，我笑了，我自己都被这笑吓了一跳。那种无奈和气急败坏已经不足以用眼泪来表达。

他肯定被我的笑惊呆了，没挂电话，但不再言语。

我一边哭喊一边跑下楼，顾不上旁人的侧目。

跑到楼下，一头撞上一个怀抱。带着眼泪抬头一看，是他。

他说：“宝贝，对不起，我来了。”

……

对不起，以上韩剧类似情节是我的意淫。我没那个命。

这个男的，还是在电话里冷冷地说：“在电话里里说就是，不用当面。”

真的，如果这个手机不是我自己掏钱买的苹果，我早砸了。

我边哭边拦了个的士，跟他说：“我来了，你站那别动，老子今天一定要和你说清楚。”

然后我发了个实时位置共享，在胖乎乎的司机那同情的目光下，一把鼻涕一把泪地找到了这个男的。

他其实早就停了车接我电话，所以我很快就找到了他。看到这个我还是心里觉得宽慰了很多。

但我的眼泪没停，我仰着头（因为身高差）哭诉说：“你不就是只喜欢那种绿茶婊，你就服气她们跟你发嗲！”

他站在车子旁，一下竟然被我哭着说的话逗笑了，说：“我不喜欢绿茶婊。”

我继续哭，心里的委屈好像如千山万水奔涌而出，那一刻我自己都不知道是在哭喊给谁听：

“你为什么要抛下我，不说一句话地走了，你为什么要不辞而别！你为什么不能哄哄我啊，我只是要你哄一哄我就好了啊，你为什么要这么对我啊！你知道不知道这让我有多难过啊！”

他终于意识到我的撕心裂肺不同寻常，毕竟在别人看来，这是一个退一步就可以解决的事啊。

于是他很冷静地说：“是你先不理我的，我有跟你说话，可是你不理我，你自己在那看手机还戴耳塞，我都坐在那里无聊得刷手机，刷到快睡着了，我就明白了你不想理我。别哭了好不好？”

我听着解释，心想瞎说，你明明刷得兴高采烈的，但听到哄我的话，顿时好了一半。然后慢慢平静下来。

他继续跟我说话，我们相互澄清着当时的动作和自己的想法，以及对对方反应的揣测。

他不在当时问清楚，和给我电话，那也是因为他有着他的脆弱和伤，一个从小就被自己老爸动不动就恶意PK，飘鹅毛大雪的冬天，抓住脑袋打开窗户一盆水浇上去的人，怎能没有一点伤。

不得不说语言是个坏东西，它有时候伤人的时候像把凌厉的刀；但语言又是个好东西，它也可以像绸缎一样，一下一下地温柔着人心。

我跟他说：“我好了很多了，听你这么说，而且你都没有挂断我的电话，还给我解释。是我太冲动了。”

我平静后回到家，跟他说了句：“对不起，我真的对不辞而别太敏感了。”

他发了两个很笃定又让人很温暖的字，说：“我在。”

那天的风波就这样平息了。

因为太激烈，我在去睡觉的时候，感觉自己似乎虚脱了，全身发软，元气大伤的感觉。但是同时我有一丝丝的温暖和从未体会过的舒畅感。

这种舒畅感就是：“虽然我们都还很自我和缺少沟通技巧，但我们是可以成长为有意愿也有潜力去处理矛盾和冲突的人。”

我在心里对他说：“谢谢你，让我突然看到了一个比昨天更好的自己。”

后来的几年里，我已经从最初陷在自己的情绪里不可自拔任性发泄的状态，变成了短时间内就能识别自己的情绪并且能准确命名出来，还能清楚温和表达的人。

就像那个“654321”的原则，过去要用6年才能识别和看清的东西，现在用1年就可以看清；

甚至只是几个月几天几秒内，就能知道自己的内心经历了一个怎样的波澜起伏。

我知道我们还会有很多种不同形式的矛盾和争吵，因为我们是独立的两个人，不同是必然的，而我们可能不再惧怕那些争吵了，因为用恰当的方式去处理，那反倒变成了了解对方的一个机会。

那时候，无非就是“兵来将挡，水来土掩。”

不是吗？

谢谢你在这么一个春风沉醉的夜晚，读完这么长的一篇文章。晚安。

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本文插图由专注于自我成长，手机摄影和生活美学的Over提供，人像照为Over本人,HIA!