最近好吗

今晚失眠,只好爬起来敲敲键盘,很久没有写文字,感觉出灵魂的干涸。写东西是需要灵感的,最近稍有浮躁,沉静不下来。

一直认为用文字记录人生,是对生命痕迹的一种刻画,是对灵魂的一种挽救,是对自己内心的一次次扣问。哪一天即便我们自己不存在了,只要文字还在,我们的故事便存在。这是我想到的让生命超越时间的唯一的办法。

随便说说近期发生的事情。最近看了一本书,本来纠结的思想因为这本书有些躁动。

最近一直在规劝,无非是工作之内与工作之外,围城之内与围城之外。

劝的时候自己也很纠结,然而这一切变成文字之后,却发现如此轻描淡写。

黎明时刻的安静,终于给这颗躁动的灵魂一个安抚,沉静之后我思绪有了回归。很多人很多事,往往不是因为我们身不由己才做了身不由己的选择,我们活这一辈子,一直觉得除了生命的长短我们不能自己决定,其它还有什么事情我们不能自己决定,没有什么,纠结的永远是那个看不清楚的自己。

朋友说让我试着写写散文,我迟迟没有写。朋友说让我写写他们,我也迟迟没有写,一直觉得自己的文字刻画不出过往的精彩来。

于是我陷入了纠结。

也许有一天我会试着敲出来,把遇见的一切人和事,一一用键盘敲出来,也许会很有意思,总有一天那些让你哭的故事,你会笑着说出来,这句话没毛病。

越过楼前的小公园,越过一排排杨柳树,我的目光停留在围墙围起来的停车场,一辆辆车安安静静的排成排,在停车场里睡的深沉,自己一直在庸庸碌碌的路上,从来没有像此刻一样跳出来,这么安静的看一看远处,感受一个风也不曾吹动的黎明。

有时候敲着敲着会望着电脑屏幕发起呆,放空了自己,有朋友因为婚姻不幸一直说放空自己,我因为思虑太多,也放空自己。

时间真是神奇的东西,你不知道它会如何打磨你改变你,我跟朋友说过,比如说我从小不爱吃面,不爱吃圆白菜和所有绿色的菜,现在一点不反感甚至倾向于喜欢。最最严重的是我此前闻不了的榴莲,现在变成了最最喜欢。不喜欢看的书,甚至认为从来不沾的酒,和很讨厌的人,后来有一天,你居然统统喜欢上他们了。这些应该归功于时间,还是应该归功于我喜欢尝试的性格与心态。那些曾经忘乎所以喜欢过的东西,却渐渐的随着时间转淡,比如最喜欢吃的麻辣味道,比如大米,比如最喜欢的颜色,比如最喜欢的人,慢慢的都成了曾经。这应该归功于时间,还是该归功于自己的成长。

眼看有三十拐弯奔四十走的年纪,却还存着拒绝长大的心态,总是自动粉饰残酷的人生,余生更加残酷,我还在自己的泡沫里没有出来,惹得很多人为我着急。

生活过的散漫自由,绝大部分时间都用来谈感情,从来也没有给过自己一个功成名就扬名立万的机会,从来也没有试着过过一次功利的人生。直到今年才有这么一点点想法萌动。一直对朋友说青春就是要经历,就是要犯错,就是要尝试,只有这样才知道什么是对的,只有这样才知道会看清楚更多人和事,只有这样才会知道一辈子该活成什么样才值得,一直奉行这样的人生才是丰富而圆满的人生。并且以此荼毒了很多人。我有毒,我承认。

一直对妈妈说我挣钱的日子还很长,不要在乎我现在依然月光。一直对妈妈说幸福不怕晚,哪怕老来有个伴,总好过痛苦的日常。自己过的凌乱,也凌乱了全家人本该安详的脚步。

日子过得虽然困苦却很随心,所以依然觉得很幸福,幸福于没有突如其来的变故打破自己的随意。成长很慢,不是因为成长没有成本,成本其实很大,但是这成本都是自己操控自己选择,一直认为能够自由的选择得到和舍弃是人生最高阶的幸福。

没有什么对错,所以没有什么对不起,会有那么一点愧疚。持有的人生态度不同,所以打出的牌不同。因为我本就不想过雷同的人生,即便在现世,追寻灵魂得与失的脚步,变得慢了却渐渐笃定,从来没有想过停下或者改变方向。

国内大数据表明离婚率越来越高,国内大数据表明被催婚的中青年宁可不婚等待。我是这大数据中的一个,我身边这样的大数据也越来越多。

我觉得这是一个好的方向,说明我们的物质生活已然达到可以考虑精神追求的地步,我们不用委曲求全,不用忍气吞声。说明我们这一代是苏醒的一代,不想将就就不去将就,没有什么可以阻拦。

人生分分合合,缘聚缘散,如烟如梦。

劝在人生困苦中纠结挣扎的人们,不要空留疲倦于身,岁月易逝,迟早一滴不剩。

尽去策马驰骋。

还好还好,今天写到这里,我都没有赤裸裸的谈爱情。

再这样写下去,会一直写到吐,会写到筋疲力尽思绪也不能停止。是不是该强迫自己停止。

可惜了我昨晚的面膜,早晨还得补一个。

最近遇到很多以前的老朋友。

最近终于不再靠回忆。

最近一直在运动。

最近笑着闻花香。

最近在尝试着做新的坚持。

坚持也逃不过幸运与命运的争论。

只有活到一定的年纪

只有经历一定的经历

生命的脉络才能逐渐清晰

我仍努力继续

最近还好,你们好吗。

爱每一个人。

更爱我爱的人。

过去,将来,爱的纯粹。

还是没逃过谈爱。

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