我用AI带你去旅行。

"亲爱的，这是我们第101次用AI环游世界——准确地说，是试用版AI。"我按下投影仪开关，月光从合租屋的裂缝漏进来，正好照亮悬浮在泡面热气里的阿尔卑斯山野花小径。屏幕里的郁金香开得正艳，你突然凑近嗅了嗅："闻到了吗？瑞士山谷的露水混着显卡烧焦的味道。"

AI导游突然弹出粉色弹窗："检测到情侣对视超过5秒，是否付费解锁接吻特效？"我们大笑着滚着鼠标落荒而逃，托斯卡纳的橄榄林土路在CPU轰鸣中铺展开来。你指着某棵像素橄榄树说要在树洞刻字，系统却提示："9.9元可去除广告，或充值年卡尊享无干扰浪漫"。我们隔着屏幕与二十只电子麻雀讨价还价，像极了上个月在婚纱店橱窗前计算存款的模样。

当新英格兰的枫叶卡在99%加载进度时，二手电脑突然播放婚礼进行曲——那是上周路过商场AI体验区，机器误读了我们的指纹数据。你捡起飘进现实的半片代码枫叶，说它像极了我们总差临门一脚的购房定金。我苦笑着把过期的泡面调料包倒进虚拟运河，阿姆斯特丹的黄昏顿时泛起诡异绿光，像极了售楼处沙盘里永远亮着的"已售罄"红灯。

系统弹出404错误时，你突然握住我满是汗的手："其实石板路会塌陷也没关系，我们可以发明自己的防跌落模式。"AI客服还在循环播放续费提醒，而我们头顶的月亮正巧穿过晾衣架，把铁皮屋顶的霉斑照成梵高星空。原来穷人的浪漫就是拿红烧牛肉面的香气当香氛，用程序BUG当烟花，把显卡悲鸣听成交响乐。

"您的穷鬼浪漫体验卡已到期。"黑屏前的最后一秒，我在你掌心写下比像素更永恒的誓言。毕竟真正的防跌落系统，从来不需要会员充值——它是两颗在404宇宙里紧紧相依的星辰，是共享同一副耳机听阿尔卑斯山虚构风声时，真实的心跳声。