不要再当老好人了！活得有「攻击性」一点怎么了？

或许是觉得「人格的最高境界是情绪稳定」，或许是大家错误地认为「攻击性=坏孩子、坏人、不礼貌、会伤害别人与关系」。

以至于很多人惧怕那些身带攻击性的人，也压抑或否认自己的攻击性。

但「攻击性」在心理领域里，往往有着更为丰富和复杂的内涵：它不仅是一种强烈的情绪冲动（如面临某种威胁时，内心会愤怒），也是一种自我保护的欲望和行为（消灭潜在威胁），更是一种自我竞争意识（如运动员们追求胜利）。

它是人类与生俱来的天性，它是一个人最原始的生命力。

从进化生物学的角度来看，攻击性并非仅仅是后天习得的行为，而是一种深植于人类本能的生存机制。它并非总是恶意的表现，而是人类适应环境、保护自我和争取资源的一种原始驱动力。

当人类成为进化链条上的一环，它就深深地刻在了人类的远古基因里。在原始社会，「攻击性」帮助人类抵御外敌、争夺食物和配偶，确保个体和族群的延续。在现代社会，适度的「攻击性」可以转化为进取心，推动个人突破极限、追求卓越，捍卫自己的权利和尊严。

在精神分析中，「攻击性」也是一个非常重要的内容。弗洛伊德认为攻击性是一种生物本能，每个人生来就有攻击性。温尼科特认为攻击性等同于生命力，没有攻击性的人，永远不会真正建立关系。科胡特认为攻击性是一个人自恋受挫的反应。

婴儿大哭大闹，抓咬母亲是在确认爱，孩子争相表现是在确认自我，成年人说“不”是在维护自己的心理界限。

「攻击性」从不会消失，它只会掩藏在你的心底，等到有一天彻底爆发将你拉入泥潭不得挣脱。

弗洛伊德就曾说过：如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。

「攻击性」本来就是原始基因赋予我们的一种保护自己的手段：

1、它是心理防御机制的自然表达：

若完全压抑攻击性，人会变得过度顺从，容易成为被剥削或操控的对象。适度的攻击性，就像免疫系统，能主动识别并抵抗侵害。

就像在职场中，敢于拒绝不合理加班的人，往往比“老好人”更受尊重。因为TA知道维护自己的利益不受损害，TA知道别人打TA一巴掌就立马还回去。

如果面对自己的利益被侵犯，还能“假装没事”，委屈和不满都往肚子里咽，把情绪压抑在心里，长此以往，只会让自己精神崩溃。

一个人持续的让步不会换来对方的妥协，只会让他人变本加厉的侵害你的利益。

2、它是维护自我边界的剑柄：

生活中，很多关系之间的矛盾，本质都是源于彼此间的界限不清。没有攻击性的人，常常模糊自己的底线，导致他人不断越界。

而攻击性的本质是：

有说“不”的勇气

对侵犯行为的即时反应

让代价清晰可见（如“再冒犯我会立刻反击”）

就像在亲密关系中，能表达不满的人，反而更容易获得平等对待。

朋友总是借钱不还，若你强硬追讨，对方会更谨慎对待你的利益。

当你学会拒绝，学会说“不”，在察觉到别人有意试探你的底线在哪里时，你能及时展现出你的攻击性时，别人才会掂量该如何与你平和相处。

3、它是向外释放的窗口：

武志红老师曾说过：“一个人的攻击性，如果不向外释放的话，就会转向攻击自己，没有第三个出口。”

攻击性是人类与生俱来的心理能量，就像一股高压电流——如果无法向外传导，就会在内部短路，烧毁自己。

例如一个长期不与他人发生冲突的“老好人”，她无法向他人发泄自己的真实情绪，只能将对同事的怨气全部转化为夜间反复回想冲突场景，大脑持续处于“战斗状态”，导致长期处于慢性压力之下，产生内耗。

这种将自己的攻击性隐藏起来，牺牲自己迎合他人的“讨好型人格”，TA们患上抑郁症、焦虑症的风险比寻常人更高。

4、它是“可控的锋芒”：

很多人误以为攻击性=愤怒或伤害他人，其实真正的攻击性包含：

坚定性（如坚持自己的原则）

反击能力（如受到伤害时有力的回应）

能量主导权（不被他人情绪牵着走）

健康的攻击性，是知进退的防御智慧，而不是破坏性（直接的伤害他人），它是你即使在不舒服的情况下，仍能坚定地站出来争取和维护自己的利益。

那么，我们如何活得有「攻击性」呢？以下3个建议你可以参考：

1、不要害怕他人的眼光

别人的看法只是他们内心的投射，未必与真实的你相关。

我们不可能活得每个人的喜欢，且我们的价值不依赖于他人的评判，而在于我们如何活出独一无二的自己。

心理学家阿德勒说：别人的态度是他们的课题，你的选择才是你的课题。把别人的眼光还给别人，你只需对自己的人生负责。

2、允许自己发疯

在这个要求人人情绪稳定，行为得体的世界。

学会“发疯”反而是对灵魂的诚实。长期压抑自己的真实情绪，真实诉求和渴望，只会让你受“内伤”。焦虑、抑郁、内耗……甚至那些避无可避的躯体反应都在要求着你：看看自己的内心世界吧！听听自己的真实声音吧。

当你受到了委屈，遭遇了不公，及时地将自己的情绪发泄出来，才会让人正视到你的需求和权益。

3、长期心态培养

把「自我」当成一个需要照顾的朋友。因为你不会指责朋友“脆弱”，也不会要求朋友“无限付出”。

当自己感到烦躁、疲惫或委屈时，学会问自己：我还有什么没被满足的吗？

察觉到自己未被满足的需求时，不要急着躲开，去调整。而是要学会去满足它，或去进一步反思，这个需求是否合理，是否需要调整。

真正的强大，不是没有攻击性，而是能收放自如——既能在必要时亮出锋芒，又不会失控伤及无辜。