如果大数据为你匹配了最佳伴侣,你去不去见?

哲 子 日 记

习惯养成的第十七天,聊爱情。

搞事情咯,搞事情。

相信大家这两天为了双十一买得爽,做选择题做得很辛苦。

今天,哲子就不给大家增加负担,我们来做一道十分easy的是非题

就是周六播出的《奇葩说》的辩题,大家一起来投个票呗!

既然双十一,原本是个光棍节。我们还是回到这个节日的初心。

正巧,奇葩说这期出了道开脑洞的感情题,正好借这个话头简单聊一聊。

这期辩题,其实是一道难得的,在我看来有标准答案的话题。

哲子的答案很干脆——当然要约!

理由也很干脆——就是没有不约的理由啊!

出去约,在我看来,既不是得陇望蜀的贪心,也不是新鲜事物的好奇。纯粹就是觉得——好玩!

因为,在哲子的价值判断体系里,一直认同“增量”思维、认同“成长”思维

也就是,如果有一天下午你本来没有什么特别的安排,可以选择在家睡觉,也可以选择外出参加一个活动,我永远会选择出去搞事情。

只有新的人、新的事,会带来人际关系的增量,眼界视野的增长。

去约会一个人,不管ta是你在前世纠缠的真爱,还是大数据匹配出的伴侣,其实,就和自己在微信里添加了一个新的朋友一样,不必有任何负担。

我知道我朋友圈里有很多单身的朋友,并且有很多单身还不愿多多社交的朋友。所以,如果有朋友在上面这道是非题里选了不约,那下面这些话就是说给你听的——

选了不去约会的银儿,想必心中有了负担,产生了对另一半的愧疚感。因为一般人都默认,如果选择了去约,那就是心思松泛了,意志不坚定了,约等于背叛了。

其实,人哪来一直坚定的。人一直就在变化,人一直在成长啊。

你们自己看看去年双十一的订单和今年双十一的购物车就知道了,你喜欢的东西、追求的生活或多或少都会有变化。

你们可能会说,哲子你说风凉话,你的感情就很专一呀?

是啊,没错呀,我这辈子就谈了一次恋爱,和初恋结婚生子。但我专一不能说我很坚定,只是我运气太好了,头一回就遇到了最合适的人。

但你们不知道的是,这第一次恋爱也是勇敢约出来的。我没有因为是第一次恋爱就胆怯和扭捏。惠老师每次邀约我都是很痛快就答应了。

而且在一起时很合适,不代表会一直合适下去。我们也有不同步的时候。

我和惠老师在一起时我才大二。那时我是认真学习、努力奋斗的医学生,他是有点不靠谱、做事丢三落四的老师。

在我嫌弃的眼神里,他慢慢地越来越靠谱,认真学习、努力奋斗、参加比赛,荣誉越来越多,拿奖拿到手软。而我却掉队了。

大学毕业进入社会工作的五年,我失去了奋斗的目标,沉浸在二人世界里,毫无危机感,直到西蒙出生。

而最让我感到幸运的,不是另一半一成不变的完美人设,而是在我决定要改变人生方向和生活方式的时候,他选择了变,他选择了适应、尊重甚至支持我的选择和决定。

这就是两性互动关系中的成长思维。你在变,你的伴侣也在变。ta在变得更好的时候,你要做的,不是守着那份最初的美好直接躺赢,而是慢慢同步,努力变好。

让双方关系变得紧张的,很多时候并不是因为生活中出现的新人、第三者,而是你的伴侣或者你自己,你们成长的程度或者前进的方向出现了偏差。

我觉得世界最美好的感情,不是愿得一人心,白首不相离。而是,不管和同一个人厮守一生,还是和不同人共度人生的你,永远都是最好的自己。

每个人,都应该像奇葩说的辩手杨奇函一样,每天晚上问自己一个问题——

我是不是比昨天自己的更好了一点点?

而不是问另一半,你是不是依然还爱我?

大数据筛选出了一个有趣的灵魂,当然要约!

因为不管大数据有多神奇,都只能为你筛选出一个和过去的你最能匹配的对象。

但它无法知道见了这个最佳对象的你,哪里又变好了一点点。

约,还是不约

这是一个问题

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