互联网人,随时都得带手机和电脑。
因为你永远都不知道——
明天和工作,哪一个先来。
而为了工作,他们真的什么都做得出来!
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机场,是公认的互联网人“第二办公室”。
互联网人往来最密集的,就是北京与深圳之间的航线;
因此,有急件的互联网人都不会选择叫快递,而是直接发朋友圈:今天有谁飞北京的?帮忙带个东西,酬谢!
机场玄学:
1.处理紧急工作(特别是传文件)时,机场Wi-Fi信号总是不好;
2.最忙的时候永远出现在登机后到起飞前的这段短短的时间内(飞机加速助跑期间有说不完的话)。
这样就结束了吗?!
等等!滑动逆转命运!
-2-
浴室,曾经爆发各种奇思的场所,
如今也只是个赶进度的普通地方。
不要逼一个互联网人赶进度,英勇的互联网人,甚至敢于洗澡时直视前置摄像头,进行视频电话会议;
不要逼一个互联网人赶进度,他们真的敢一边洗澡一边工作,最后为了500元的业绩奖金,花费8000元维修进水的电脑;
不要逼一个互联网人赶进度,他们会在马桶上被迫营业,在"行"、"好的"、"ok"的三连击里,还夹杂着奇怪声响...
伴随着网络不稳必须得不停找信号的焦急,流下屈辱的眼泪。
-3-
突然的con-call,互联网人的噩梦。
而只要出现跨国协作,从来都是中国这边按美国同事的作息沟通工作。
这也锻炼了互联网人“上一秒迷糊,下一秒清醒”的技能:
这样就结束了吗?!
等等!滑动逆转命运!
-4-
如果你看到街上有人抱着电脑急得团团转,那肯定是互联网人接到了新需求。
遇到这种情况,他们首先会寻找附近的咖啡馆,这是最理想的临时工作地;
如果没有,就把条件降低到有座位的地方(如有座的公交站台);
如果依旧没有,再把条件降低到能放电脑的地方(如垃圾桶上或共享单车的车篮子上);
这样就结束了吗?!
等等!滑动逆转命运!
-5-
大家都喜欢打趣说“互联网人没有性生活”。
事实上,不曾拥有还算好,更惨的是“上一秒还有,一个电话过来就没有了”。
这样就结束了吗?!
等等!滑动逆转命运!
-6-
出差,要乘最早的高铁去,再坐最晚的红眼航班回来。
第二天还得红着眼出现在办公室,9点前准时打卡。
这样就结束了吗?!
等等!滑动逆转命运!
-7-
互联网人工作的连贯性,不会被任何意外打断。
跟人约好吃火锅,一个人在外面工作了一个小时才进去,发现已经上水果了。
他们才是发扬“没有条件创造条件也要上”的吃苦耐劳精神的最好典范。
你敢开会停电,
他们就敢打着手电筒记笔记;
这样就结束了吗?!
等等!滑动逆转命运!
-8-
如何优雅表达“休假勿扰”?
合伙人级别(有期权的真·合伙人)只要发旅行九宫格的朋友圈即可;
总监级别,会将微信名改成“xxx休假中”;
互联网人的级别,从选择回复时间的权力就可以清晰判断。
只有合伙人级别以上能回“好的,稍后看”;
总监级别以上能回“稍等我回室内再回复你”;
普通执行层就算天塌下来也得马上回复。
这样就结束了吗?!
等等!滑动逆转命运!
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互联网人能在各种极端的条件下进行工作。
市场不惧晕车,在颠簸的后座改方案;
蹦迪/音乐节场子燥热全场pogo时,产品经理带着蓝牙耳机参加群语音会议;
在抽血时语音、在手术台上撕逼、在补牙时做表格、在地铁里写文档、在电梯上发邮件....如果可能,互联网人真的会在攀登珠峰的过程中办公。
这样就结束了吗?!
等等!滑动逆转命运!
作为给互联网人的真·5G手机,iQOO Pro 5G在8月22日发布的那一瞬间,就让互联网人有了逆转命运的可能。
可能是想实践“生而强悍”的品牌理念,iQOO竟然指定我这个黑过各大厂商发布会的博主到发布会现场,现场把玩iQOO Pro 5G。
iQOO Pro 5G流线造型似超跑,还有酷炫的光轨灯带;对于我来说,最实用的还是4800万超高像素AI三摄,以后随便一拍也不会被说成是“直男拍照”了;44W超快闪充确实很快,而5G速度更快!
怕我不信,他们还让我上台参与了“5G挑战赛”,实测iQOO Pro 5G平均下载速度高达70MB/S,实时最高下载速率超过100MB/S,是4G的35倍,这么快的下载速度,着实让参与的各位都不自觉发出了“真香”的感慨!
而iQOO Pro 5G更香的是价格,这也是全场真正欢呼尖叫的一次,堪比明星出场,感觉这部分可以作为日后的素材了。
如果想要现在就“香起来”,抢先开启5G速度时代,
最后告诉你一个秘密:
我这篇文章,也是在现场用5G信号写完的...
-END-
B Y /
统筹:吓行、糙
创意/构图:吓行、脑暴小伙伴
绘图:黄文文、飞机、糙、赵三、Tong、乙
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