18岁生日快乐，儿子！这些礼物全都是给你的！

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即使是普通人，也可以通过特定的方法将时间减速，即使一分钟也会变得很漫长。

不信你试试平板支撑。

哥们：“你可以帮我拍照吗，因为我要发开箱测试。”

我说：“可以啊你要拍什么？”

哥们：“一个孤单边缘人。”

因为受不了老婆的罗嗦，我拿起枪瞄准了她，说：“有什么遗言吗？”

直到现在我还没能扣下扳机。

问：借钱给人，最怕听到什么话？

答：有证据吗？

这世上有两种人：

一种人只相信合理的事，另一种人会因为相信就会努力让事情变得合理。

上公交车，坐到一个男的旁边，结果他眼神怪怪地看着我。

我心想，真晦气，明明车上一个乘客都没有，我怎么还是坐在了一个神经病旁边！

“18岁生日快乐，儿子！这些礼物全都是给你的！”

儿子开心地拆开礼物箱，困惑地问：“可是这些箱子都是空的啊。”

“我知道。你已经成年了，现在把你的东西收拾好，给我快点滚出这个家。”

寝室一个哥们对大家说：“我们来拉个群，互相帮助克服拖延症，怎么样？”

大家回答：“明天吧，明天再拉。”

乾隆皇帝问刘罗锅：“国库的钱都跑哪去了？”

刘罗锅说：“掉河里了。”

乾隆皇帝：“你们怎么不捞起来？”

刘罗锅说：“河深啊….”

男人只需要一个念头就可以将体内的血液重新导向某一点。

昨晚和老婆在床上玩医生与护士的游戏，结果却不太顺利。

可能是因为我诊断她肥胖症吧。

女朋友出轨还怀孕了，我愤怒要跟她分手！

她哭着说：“我怀了别人的孩子都不和你分手，足以证明我有多爱你！”

做了我想做不敢做的事。

和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。

我：没事，你素颜也很美。

女神：你嘴真甜。

我：怎么，想尝尝吗？

妹的，真不识逗，竟把我拉黑了。

一个已婚男人带着别人老婆跑了。

两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。。。

没几天他俩商量好了----结婚了。

你来定标题吧！

今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。。。

我：“怎么不走啦？”

二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”

我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！

她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”。

好吧好吧，你赢了。。

林书豪在 队最难忘的一幕是？

小朋友的后撤步投篮把登哥看笑了。

我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面。

我：爸，咱家的网络真差！

爸：滚！

我：“宝贝，吃个鸡腿。”

儿子：“我不吃鸡皮。”

我：“妈妈帮你咬掉。”

片刻，儿子：“我不啃鸡骨头。。。”

我。。。

想起之前一个消防员的朋友圈截图，感动万分。

突然感觉程序员好强大！

一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。

后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。

我算是明白了，有钱干啥都得体，什么场合不场合的…

刚拿到驾照，想去看看新车，虽说没钱买，但是对车的欲望很强，吃了午饭就去了车市看车，刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：您找谁？

我当时就懵B了，不知道该说什么。。。然后转身走了。

如果全世界就剩下这5个男孩子了，你会选择谁做男朋友，不能不选，不能去死。

朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”

他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”

网友：我们镇上的扛把子，就问你服不服！

怪不得有人说长姐如母

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。

老公斩钉截铁的说：你要是穿成这样，咱俩就离婚！

今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？

这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！

当你发现你的球员居然比你还懂球的时候

老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。

老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？

老公：母。。。牡丹仙子。。。

老婆：嗯，这还差不多。

有时候眼见不一定为实，看得我开始怀疑人生了！

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