1.舍友痔疮,为了方便就用一次性小碟子装好了上药,那药膏青色的简直跟芥末一模一样。我们几个人商量一下就拿芥末把药换了,晚上,舍友上药…狼嚎一般…去淋浴…却没有指责我们!只是后来有一天,我们发现,吃的芥末怎么不辣了呢…
2.一名魔术师表演了一个挑战生理极限的魔术,24天不吃饭,只喝水;当他挑战成功,被一声抬出来的时候,他已经骨瘦如柴,这时,一名记者冲上前去第一时间采访:你为什么要表演这个24天不吃饭的节目呢?魔术师虚弱的回答道:还不是为了混口饭吃!
3.那是我上小学时发生的事了。 那天,正在上早读,然后我放了一个声若惊雷的屁,把我的后座给吓了一跳。至今我都在想幸亏这屁放没在上课时放,要不然还不得把全班同学都给吓一跳?
4.接了4s电话,说我买的车安全气囊有问题,要召回,让我今天必须去。我一听这事严重啊,给boss死缠烂打请了假,开车就到店里了,人那个多啊。店员十几分钟检测完给我发了把雨伞和一个钱包,说可以走了。原来是店里今天有领导来视察,让我们充场面来了!
5.早上起来吃早饭,麻麻递来一杯豆浆。我就问:“这不是昨天的豆浆吗?过期了吧?喝了不会拉肚子吧?”结果麻麻来了一句:“你就放心大胆的拉吧!”
6.女儿养的一只小鸭子死了,我帮她把尸体埋在了小区绿化带里。我上了个厕所的工夫,就闻到厨房一股焦臭味,赶去看,原来我上厕所的工夫,女儿把鸭子尸体挖了回来正放在气灶上烧,一边烧一边说:“老师都说了,土地资源紧张,提倡火葬,火葬。”我……
7.刚买了双鞋,问哥哥好不好看。哥哥说:好看,在哪买的?我:就步行街那家,那个女老板你认识的,她说她有你微信,还给我打折了呢。哥哥说:不可能,我微信从不加女的,而且我从来没有女性朋友。正纳闷哥哥说话好奇怪,嫂子就从门口回来了……
8.新交的女朋友是一美女,今天她说我留光头贼拉好看,绝对的帅哥。于是在她甜言蜜语下,我就剃了光头。今天看她朋友圈发了我两张照片,标题是:交了个男朋友,大帅哥,谁要谁领走。我问她怎么这么做呢?她说:“你那么帅,不这样做,怕我那些闺蜜惦记着。”这娘们儿真狠毒......
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