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那些走向破裂的婚姻,都有同一个致命伤

1

前不久跟几个同事吃饭,聊起小N,才知道她竟然离婚了。

小N曾调到我们部门帮忙一年多。她跟同事相处愉快,业务能力也强,但对老公,却完全是另外一个样子。

小N家在外市区,开车过来大概要一个半小时。周五晚上,老公都会开车过来接她回家。

有一天傍晚突然下了雪,老公迟到了,小N 发了好几条语音信息,语气很不好。

等老公到了,她跟我们几个同事一起下楼,看到站在门口的老公就翻了脸:“下雪天你就不知道早点走吗!”“我在楼上等了快半个小时了!”。

当着我们的面,小N也一点没留情面,搞得老公脸色也很难看。

周一上班时,小N跟我说:我把我老公拉黑了,怎么也得让他求我三天。

原来,回家的路上小N抱怨了一路,老公也发了火,到家小N就把他的微信拉黑了。

小N说,每次吵架了、闹别扭了、不高兴了,她都会拉黑老公的微信,老公打电话也不接,总要折腾几天让老公道歉才算完事。

我问她:“如果耽误了正事怎么办?”

小N不以为然:“耽误就耽误,那也是他自作自受。”

除了拉黑微信,小N还喜欢发朋友圈,每次跟老公吵架,立刻在朋友圈写小作文。

我提醒她让家人看到不好,她却说“就是让他们看见”。她说婆婆看了她的朋友圈,就会打电话过来呲老公一顿。

结婚这几年,这成了夫妻俩沟通的主要方式,小N或许觉得很有成就感,但老公的感受就不得而知了。

最终导致两人关系破裂,是一件小事,但是吵到不可开交,最后不欢而散。

想想小N一直以来跟老公的相处方式,离婚的结局虽然唏嘘,却也并不出人意外。

其实很多婚姻失败的家庭,症结就在两人的沟通上。

或者无效沟通,或者从不沟通。

2

小N的这种夫妻关系,是典型的无效沟通。

且不说拉黑微信拒绝联系会耽误多少事、总是朋友圈吐槽老公多令人难堪,每次都是老公赔礼道歉来哄才能和好,也是赢得了“面子”,输了“里子”。

在很多家庭里,夫妻的沟通方式都是无效的。

要么大事吵、小事吵,为家务、为孩子、为老人吵个没完,全是指责抱怨,发泄的都是情绪,却讲不清道理。

要么连吵都不吵了,这更可怕。

有的夫妻是无效沟通,有的夫妻是无沟通。

有一对夫妻,平时看上去既般配又和睦,从来没听说他们们闹过别扭,没看到他们吵架,是很多人眼里的夫妻样板。

直到听到他们的婚姻出了问题的时候,才知道他们不是不吵架,而是已经冷战了很久。

真正的夫妻之间应该是热气腾腾的,即使偶尔吵架也是婚姻里的烟火气。

连架都懒得吵的夫妻,他们的和睦不是融洽,而是早就没有了沟通。

冷战比热吵更伤人,因为冷战几乎关闭了所有沟通的可能性。

沟通可能会造成矛盾,但沟通才会让对方知道自己在想什么,让对方理解自己,自己也理解对方,最终取得共识。

而冷战,是夫妻俩互为空气,拒绝沟通。

要么是一方倾诉寻求理解,而一方漠然,要么是都希望对方先低头,却不愿意去洞察对方的想法。

可陷入冷战的亲密关系,连发现矛盾的前提都没有,何谈解决矛盾、更进一步亲密呢?

3

亲密关系里有一种通病:越是亲密的人,越是不好好说话。

我身边就有这样的朋友,男也好女也好,他们和别人相处和谐、交流愉快,唯独跟伴侣在一起的时候就“变脸”,要么抱怨指责,要么批评嘲讽,就是不能好好说话。

不止是妻子,很多做老公的也是这样。

有的男性,在单位脾气很好,回到家却动不动就冲老婆发脾气,没耐心。

越是亲密的人,越不愿意好好说话,这是因为,在心理上,对于越是亲密的人,我们释放的安全感就越多,对对方的期待也越高。

因为亲近,我们更加肆无忌惮。

人的潜意识里都有一种观点,你是我最亲近的人,不管我怎么做,你都不会离我而去,没有了患得患失,也就多了无所顾忌。

为什么我们不敢对同事发火,不敢对陌生人发火?

因为我们知道:他们绝对不会原谅和包容我们,那个后果我们承受不起。

因为亲近,所以我们产生了更高的期待。

因为你是我的伴侣,你就应该是最了解我的人,我的想法、期待、烦恼、不满,即使我不说,你也应该知道。一旦没有得到我期望的回应,我就会失望、生气甚至愤怒。

但即使是最亲密的人,也有相处的底线,也不可能百分百理解你的心意。

“我不说你就懂”是默契,却不是处理问题的方式,让亲密关系更进一步的,不是闹脾气高冷战,而是良好的沟通,是好好说话。

4

在那些真正的“神仙婚姻”里,都有一个“好好说话”的人。

屠呦呦是第一位获得诺贝尔科学类奖项的中国人,是一位优秀的女科学家,很多人知道她的名气,却不知道她也有一段令人称羡的婚姻。

电视剧《功勋》,就讲述了屠呦呦和丈夫李廷钊的婚姻故事。

屠呦呦是个全部身心都扑在科研事业上的工作狂,她在科研上是一把好手,生活中却什么都不会,生活能力差、顾不上家、顾不上老公,跟孩子也不亲近。

对于这个不“称职”的妻子,丈夫李廷钊没有挑剔、没有不满,同为科研人员的他理解妻子的追求,心甘情愿地奉献了自己,让她没有后顾之忧。

他对于她,总是充满理解和包容。李廷钊的工作遇到了窝火的事,妻子却加入了研究抗疟新药的项目,他由衷地赞扬她:“你的工作造福全人类,很有意义。”

夫妻同心,我以你为荣。

青蒿提取物毒性试验要做人体试药,李廷钊知道,屠呦呦一定会把她自己的名字写在名单上,他心疼妻子,说她身体不合格,只有自己才是参加试验的合适人员。

屠呦呦问他:“李廷钊,你为什么要娶我?”他说:“我就想当你的小白鼠嘛。”

最好的支持,是我帮你完成你最想做的事。

项目组可能面临解散,屠呦呦不甘心,李廷钊不是空洞地安慰她要乐观,更为她讲事实摆道理,告诉她项目一定会继续做下去,在最艰难的时候给了她信心。

屠呦呦的工资被砍了五分之一,她却花能买几袋米的钱买了一只小鸡,看到屠呦呦很开心,李廷钊没有发脾气,还笑着说小鸡生蛋蛋还能孵小鸡。

日子艰难,他尽力守护着她的一颗单纯的心。

神仙婚姻里,都有一个会说话的人,李廷钊的表达,是最坚定的陪伴,也是最温柔的抚慰。

相伴58年,屠呦呦把自己献给了科研工作,李廷钊把陪伴和温柔给了妻子。

5

学会沟通,好好说话,是婚姻的必修课。

好夫妻不是不吵架,而是“会”吵架。

好的沟通是什么样的?

先解决情绪,再解决问题。

带着情绪沟通,是很多人的通病。

事情没说清楚,话里就带着批评和指责。“你怎么总是这样”“你要是这样想我也没办法”、“就知道跟你说也没用”……

类似这样的话,说出来对方就火了,还怎么解决问题?

沟通成为互相指责,结果就是陷入冷战,这就是无效沟通的死循环了。

大多数情况下,人与人之间的交流,不看内容和道理,而是情绪和态度。所以才会有那句话:你说什么不重要,怎么说很重要。

沟通时,直接说出自己的需求。

即使是最亲密的关系,对方也不能全然了解我们的想法,很多矛盾始于“这还用我说吗”和“你不说,我怎么知道”之间的纠缠。

自己不说清楚,让对方去猜度,是无法达到有效沟通的。

沟通,不只是说出自己想说的话,更要学会倾听。

很多人觉得,在沟通时,把自己想讲的话说了,就是沟通,哪怕在听对方讲话时,想的也是如何辩驳对方,找到一点机会,就立刻讲自己的道理,结果只能不欢而散。

不要总说“我想怎么样”,多问问对方“你想怎么样”,要“听我说”,也要“听你说”。

比起说话的内容,说话的态度、语气可能跟更能决定沟通的结果。

如何避免情绪化的沟通?可以这样问:

1、你到底喜欢什么?

2、你到底需要什么?

3、你希望我怎样说、怎样做?

4、你希望我做什么、不做什么?

5、我怎么做,才能让你觉得舒服?

也告诉对方,那些是你可以做到的,那些是需要时间做到的,那些是需要俩人一起创建的。

良好的沟通,一定是此消彼长的——是知道自己可以做什么,明白对方可以做什么,将亲密关系重建得更加美好

聪明的夫妻,会把吵架变成一次良性的沟通。

他们带着理解和善意,每一段亲密关系里都需要“好好说话”,让对方感受到你的真诚,沟通不是自以为是的为你好,不是控制, 更不是交换和期待回报。

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