那些走向破裂的婚姻，都有同一个致命伤

1

前不久跟几个同事吃饭，聊起小N，才知道她竟然离婚了。

小N曾调到我们部门帮忙一年多。她跟同事相处愉快，业务能力也强，但对老公，却完全是另外一个样子。

小N家在外市区，开车过来大概要一个半小时。周五晚上，老公都会开车过来接她回家。

有一天傍晚突然下了雪，老公迟到了，小N 发了好几条语音信息，语气很不好。

等老公到了，她跟我们几个同事一起下楼，看到站在门口的老公就翻了脸：“下雪天你就不知道早点走吗！”“我在楼上等了快半个小时了！”。

当着我们的面，小N也一点没留情面，搞得老公脸色也很难看。

周一上班时，小N跟我说：我把我老公拉黑了，怎么也得让他求我三天。

原来，回家的路上小N抱怨了一路，老公也发了火，到家小N就把他的微信拉黑了。

小N说，每次吵架了、闹别扭了、不高兴了，她都会拉黑老公的微信，老公打电话也不接，总要折腾几天让老公道歉才算完事。

我问她：“如果耽误了正事怎么办？”

小N不以为然：“耽误就耽误，那也是他自作自受。”

除了拉黑微信，小N还喜欢发朋友圈，每次跟老公吵架，立刻在朋友圈写小作文。

我提醒她让家人看到不好，她却说“就是让他们看见”。她说婆婆看了她的朋友圈，就会打电话过来呲老公一顿。

结婚这几年，这成了夫妻俩沟通的主要方式，小N或许觉得很有成就感，但老公的感受就不得而知了。

最终导致两人关系破裂，是一件小事，但是吵到不可开交，最后不欢而散。

想想小N一直以来跟老公的相处方式，离婚的结局虽然唏嘘，却也并不出人意外。

其实很多婚姻失败的家庭，症结就在两人的沟通上。

或者无效沟通，或者从不沟通。

2

小N的这种夫妻关系，是典型的无效沟通。

且不说拉黑微信拒绝联系会耽误多少事、总是朋友圈吐槽老公多令人难堪，每次都是老公赔礼道歉来哄才能和好，也是赢得了“面子”，输了“里子”。

在很多家庭里，夫妻的沟通方式都是无效的。

要么大事吵、小事吵，为家务、为孩子、为老人吵个没完，全是指责抱怨，发泄的都是情绪，却讲不清道理。

要么连吵都不吵了，这更可怕。

有的夫妻是无效沟通，有的夫妻是无沟通。

有一对夫妻，平时看上去既般配又和睦，从来没听说他们们闹过别扭，没看到他们吵架，是很多人眼里的夫妻样板。

直到听到他们的婚姻出了问题的时候，才知道他们不是不吵架，而是已经冷战了很久。

真正的夫妻之间应该是热气腾腾的，即使偶尔吵架也是婚姻里的烟火气。

连架都懒得吵的夫妻，他们的和睦不是融洽，而是早就没有了沟通。

冷战比热吵更伤人，因为冷战几乎关闭了所有沟通的可能性。

沟通可能会造成矛盾，但沟通才会让对方知道自己在想什么，让对方理解自己，自己也理解对方，最终取得共识。

而冷战，是夫妻俩互为空气，拒绝沟通。

要么是一方倾诉寻求理解，而一方漠然，要么是都希望对方先低头，却不愿意去洞察对方的想法。

可陷入冷战的亲密关系，连发现矛盾的前提都没有，何谈解决矛盾、更进一步亲密呢？

3

亲密关系里有一种通病：越是亲密的人，越是不好好说话。

我身边就有这样的朋友，男也好女也好，他们和别人相处和谐、交流愉快，唯独跟伴侣在一起的时候就“变脸”，要么抱怨指责，要么批评嘲讽，就是不能好好说话。

不止是妻子，很多做老公的也是这样。

有的男性，在单位脾气很好，回到家却动不动就冲老婆发脾气，没耐心。

越是亲密的人，越不愿意好好说话，这是因为，在心理上，对于越是亲密的人，我们释放的安全感就越多，对对方的期待也越高。

因为亲近，我们更加肆无忌惮。

人的潜意识里都有一种观点，你是我最亲近的人，不管我怎么做，你都不会离我而去，没有了患得患失，也就多了无所顾忌。

为什么我们不敢对同事发火，不敢对陌生人发火？

因为我们知道：他们绝对不会原谅和包容我们，那个后果我们承受不起。

因为亲近，所以我们产生了更高的期待。

因为你是我的伴侣，你就应该是最了解我的人，我的想法、期待、烦恼、不满，即使我不说，你也应该知道。一旦没有得到我期望的回应，我就会失望、生气甚至愤怒。

但即使是最亲密的人，也有相处的底线，也不可能百分百理解你的心意。

“我不说你就懂”是默契，却不是处理问题的方式，让亲密关系更进一步的，不是闹脾气高冷战，而是良好的沟通，是好好说话。

4

在那些真正的“神仙婚姻”里，都有一个“好好说话”的人。

屠呦呦是第一位获得诺贝尔科学类奖项的中国人，是一位优秀的女科学家，很多人知道她的名气，却不知道她也有一段令人称羡的婚姻。

电视剧《功勋》，就讲述了屠呦呦和丈夫李廷钊的婚姻故事。

屠呦呦是个全部身心都扑在科研事业上的工作狂，她在科研上是一把好手，生活中却什么都不会，生活能力差、顾不上家、顾不上老公，跟孩子也不亲近。

对于这个不“称职”的妻子，丈夫李廷钊没有挑剔、没有不满，同为科研人员的他理解妻子的追求，心甘情愿地奉献了自己，让她没有后顾之忧。

他对于她，总是充满理解和包容。李廷钊的工作遇到了窝火的事，妻子却加入了研究抗疟新药的项目，他由衷地赞扬她：“你的工作造福全人类，很有意义。”

夫妻同心，我以你为荣。

青蒿提取物毒性试验要做人体试药，李廷钊知道，屠呦呦一定会把她自己的名字写在名单上，他心疼妻子，说她身体不合格，只有自己才是参加试验的合适人员。

屠呦呦问他：“李廷钊，你为什么要娶我？”他说：“我就想当你的小白鼠嘛。”

最好的支持，是我帮你完成你最想做的事。

项目组可能面临解散，屠呦呦不甘心，李廷钊不是空洞地安慰她要乐观，更为她讲事实摆道理，告诉她项目一定会继续做下去，在最艰难的时候给了她信心。

屠呦呦的工资被砍了五分之一，她却花能买几袋米的钱买了一只小鸡，看到屠呦呦很开心，李廷钊没有发脾气，还笑着说小鸡生蛋蛋还能孵小鸡。

日子艰难，他尽力守护着她的一颗单纯的心。

神仙婚姻里，都有一个会说话的人，李廷钊的表达，是最坚定的陪伴，也是最温柔的抚慰。

相伴58年，屠呦呦把自己献给了科研工作，李廷钊把陪伴和温柔给了妻子。

5

学会沟通，好好说话，是婚姻的必修课。

好夫妻不是不吵架，而是“会”吵架。

好的沟通是什么样的？

先解决情绪，再解决问题。

带着情绪沟通，是很多人的通病。

事情没说清楚，话里就带着批评和指责。“你怎么总是这样”“你要是这样想我也没办法”、“就知道跟你说也没用”……

类似这样的话，说出来对方就火了，还怎么解决问题？

沟通成为互相指责，结果就是陷入冷战，这就是无效沟通的死循环了。

大多数情况下，人与人之间的交流，不看内容和道理，而是情绪和态度。所以才会有那句话：你说什么不重要，怎么说很重要。

沟通时，直接说出自己的需求。

即使是最亲密的关系，对方也不能全然了解我们的想法，很多矛盾始于“这还用我说吗”和“你不说，我怎么知道”之间的纠缠。

自己不说清楚，让对方去猜度，是无法达到有效沟通的。

沟通，不只是说出自己想说的话，更要学会倾听。

很多人觉得，在沟通时，把自己想讲的话说了，就是沟通，哪怕在听对方讲话时，想的也是如何辩驳对方，找到一点机会，就立刻讲自己的道理，结果只能不欢而散。

不要总说“我想怎么样”，多问问对方“你想怎么样”，要“听我说”，也要“听你说”。

比起说话的内容，说话的态度、语气可能跟更能决定沟通的结果。

如何避免情绪化的沟通？可以这样问：

1、你到底喜欢什么？

2、你到底需要什么？

3、你希望我怎样说、怎样做？

4、你希望我做什么、不做什么？

5、我怎么做，才能让你觉得舒服？

也告诉对方，那些是你可以做到的，那些是需要时间做到的，那些是需要俩人一起创建的。

良好的沟通，一定是此消彼长的——是知道自己可以做什么，明白对方可以做什么，将亲密关系重建得更加美好

聪明的夫妻，会把吵架变成一次良性的沟通。

他们带着理解和善意，每一段亲密关系里都需要“好好说话”，让对方感受到你的真诚，沟通不是自以为是的为你好，不是控制， 更不是交换和期待回报。