程序员幽默：让你笑爆肚皮的程序员段子

1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

2、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……

3、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

4、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了!

5、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

6、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹………有木有同感????

7、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。

8、《桃花庵–程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员; 程序人员写程序，又将程序换酒钱; 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠; 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年; 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前; 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员; 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱; 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员;

9、有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称：”额。。怎么少了24克。。”

10、检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。

11、C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。

12、问：如何生成一个随机的字符串?答：让新手退出VIM。

13、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么?” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么?”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”。

14、随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)=”恩!”; word(2)=”好的!”;word(3)=”然后呢?”;word(4)=”有道理”;i=random(4); say word(i) goto top;}

15、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了;爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了;真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变;女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

16、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。

17、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳;VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误;VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它!

18、上联：MYSQL明月三千里 下联：XHTML.信号他妈烂!

19、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。

20、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。。。

21、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。

22、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。

23、 据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

24、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友: 那好,让我们在做最后一次吧!程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?

25、【开发时间】项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员: 3个月吧!项目经理: 那给两个呢?程序员: 1个月吧!项目经理: 那100呢?程序员: 1年吧!项目经理: 那10000呢?程序员: 那我将永远无法完成任务。

26、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差;第二，数数经常会数错;第四，记忆力越来越差。

27、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。

28、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。

29、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点?

30、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”