那些关于程序员的经典段子

关于面试：

面试官：熟悉哪种语言？ 应聘者：C# 面试官：知道什么叫类么？ 应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。 面试官：知道什么是包？ 应聘者：我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了。 面试官：知道什么是接口吗？ 应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。 面试官：知道什么是继承么？ 应聘者：我是孤儿没什么可以继承的。 面试官：知道什么叫对象么？ 应聘者：知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。 面试官：知道多态么？ 应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？

小沈阳版之程序员的痛苦人生：

1）、程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了；嚎~需求再一改一调，一季度就过去了；嚎~

2）、程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；

3）、程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了；

4）、程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了；

5）、程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了！

换灯泡：

问：换一个电灯泡需要几个程序员？

答：一个也不要，这是硬件问题。

问：换一个电灯泡需要几个C++程序员？

答：你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。

问：换一个电灯泡需要几个微软程序员？

答：一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

程序员木讷的感情：

两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？” 一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？” 骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

程序员的思维：

“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”

编译成功了！交付吧

问：怎么使用面向对象的方式变得富有？

答：继承。

问：为什么程序员喜爱UNIX？

答：unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck,

umount, sleep

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？” 小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。 那妇女说，“这又怎样？” 程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！ 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。

关于开发：

十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？” 九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。