11月 日常

十一月一日

今天是11月1日。一个月的刚开始总是让人充满动力、期待。于是发朋友圈发微博以给自己鼓励。哈哈,加油。

十一月二日

今天中午吃饭看奇葩说。爱上人工智能算不算爱情。姜思达说,我们在平常生活中是很容易对人工智能产生感情,比如恨、同情、怜悯、赞赏等,那么也就会有爱产生,这个无可厚非。R.M克朗对关于超理性过程中一些典型的表现例如爱情、欢乐、歉意、恐惧、憎恨下的定义是,从感情而产生的意识中的情绪状态。

当别人告诉你,你爱的这个人是人工智能,这还是爱吗。我犹豫了,我难不难受,难受,那么,爱情就发生了。

爱是一个很主观的情感状态,甚至不能说是一种状态而是一刻的情绪。

爱情的定义被圈定在两个人怎么样怎么样,两个人,这个世界变化太大了。

现在的发展趋势:

两个异性产生的情感两个人产生的情感产生了情感。

黄执中提到,人要有要坚持的东西,对真与假的执着,可是,真假我也不在乎啊,当做替身替代品我也无所谓,重要的是我开心啊。

我去爱了呀,我陷入爱情了啊。

感谢国家,感谢这个和平年代。

没有极强的社会责任感,不想去做拯救世界的那历经千辛万苦坚贞不屈咬着牙不喊痛那唯一的英雄。

我是普罗大众,我是众生芸芸。

我不想去坚持真假的问题,我只想去爱你。

没错,我只想做一头在爱情里沉睡的猪。

我是这样理解的。

人工智能有爱情存在的必要性。

因为有这样的人存在—自闭症、社交恐惧症、宅男、宅女、内向等等。

什么叫给那部分人一些光亮呢?

这个事是这样的。是不是自闭症、社交恐惧症、宅男、宅女、内向等等都无所谓,我们自身没问题,都有谈起爱的权利,以及爱和被爱的权利。

我觉得,爱上人工智能,算爱情。

十一月五日

今天是在图书馆的一天啊啊啊书香咖啡真棒 点一杯卡布基诺拿出桃李的热狗面包草莓味的梅尼耶 很亮却要打开橙黄色的台灯 有一种别人图书馆的感觉 然后先一起找社会学的关于女性主义的ppt的资料 然后开始做我自己的社会学作业 期间 把电脑搞坏了 花了好长时间自己修还问别人 哎 郁闷

最后还是来到了修电脑的店子 好怕被坑 不过初步感觉这个小哥哥还是不错的 他说 你怎么有这么多照片 拷照片有半个小时了吧 他看着电脑界面文件夹说 呀 还可爱的小姐姐 有没有可爱的小哥哥啊

我说 当然有啦 我想 当他明天修电脑时打开电脑登录显示的是欢迎韩思雨小仙女时 估计 会笑

从图书馆出来天色彻底黑了 路灯一盏盏的亮起来

和冯子妍一起去吃黄焖鸡

我还想考六级 我一直在想 我报六级就是有病 可是又想赶快考了它觉得不考又要等到大二下学期

还是希望每次靠着那点儿侥幸过了 在这样美好的日子里 想坐在车上兜风 感受风的温柔

姝宛约着去看电影相爱相亲

嘻嘻有点期待可爱的包子

今天经历了头脑风暴

写了有三千以上的字

书香咖啡真是让人舒服的好地方

十一月六日

今天去拿电脑的时候 电脑页面里多了一个文件夹 叫韩思雨小仙女 我感到不安 那个小老板一定知道了些什么

晚上洗澡 有人放周杰伦的歌 最后临走鼓起勇气对她说 周杰伦的歌真好听 顺便送她一个迷之微笑

十一月九日

我微博中奖了。和南充一个叫南充好吃嘴的电台栏目一起吃饭,我和李燕去了,那家店叫斗鸡,一张长桌子上摆满了好吃的,各种盘子,我觉得芒果布丁最好吃,做成鱼的样子,奶香味十足,鸡肉也好吃,属于麻辣菜系。对面坐了化了浓妆的主持人,小姐姐真瘦,用筷子夹着肉对着摄影师摆拍,还有许多打光的银幕在旁边,一个男摄影师拿着单反拍来拍去,最搞笑的是,我们正吃一半时,有一个男主持人说,走,我们一起拍合照。当时我以为我们该走了…还没吃饱呢…

不过最后我俩好像都没吃饱…

十一月十日

今天上午一觉睡到九点 体育课 体测 对我的肺活量和坐位体前屈感到骄傲 我的肺活量快到五千了噻

真羡慕有一个特别好的朋友 一直在我左右粘着我

中午去吃花椒鸡和干锅 一期的干锅好吃 给我的印象十分好 嘻嘻

买了一件粉嫩嫩少女心的衣服 告诉了张朦 然后她也买了同款 哈哈寒假可以一起

十一月十一日

关于旅游/

六年级时,我爸单位旅游,算我一人头,让我跟着去了,上海世博会。

十点多,记得在一辆大巴车上,车停在加油站附近,车内的灯全部打开了,白晃晃的,有一个叔叔拿着黄瓜馒头老干妈辣椒酱在车里站着。大声招呼着“谁吃谁吃???可好吃了!”

十一月十二日

今天上午上课,刑事诉讼法老师就是受欢迎,班里一下子好多人,最后一点时间老师讲案例,婚姻法解释三新改的,ppt的大字是醒目的绿色,他说,那么今天我们就用原谅绿吧啊哈哈哈哈哈哈哈。

我在想,离个婚这么难,这么多特殊情况,记都记不住,不离吧。结婚时,是感情冲动,什么都不在乎就奔向那个人,离婚时,是所有事情都要斤斤计较,人性里的恶表现得淋漓尽致,我太害怕了。

不知道为什么,我觉得我是不能和人好好交往的。可是我又不愿意将就,又怕扯破脸最后的血淋淋,原来互相爱的人现在却在心里不知道骂了你多少遍,你们都那么熟悉了,真的啊,都那么熟悉了,所有开心的难过的伤心的嫉妒的感慨的我都告诉了你我把我讲给你听我摊开给你看,你指责我,在我这里就是否定我,我会觉得,我好失败。

陷入自我否定自我怀疑。

老师说,还是婚前去做个财产公证吧,对谁都好。

双方父母都出钱买房,婚后再登记房产证上的名字,就没有那么多事儿了。

我听了,之前,我们怎么会想过这些事呢,我,忽然不想去学习这些实用的东西了。

我宁愿最后去找什么法律服务所律师各种援助来救一无所知的我,也不愿在一开始就为之后如果离婚做保障。

十一月十三日

现在的我已经不会再顾及别人的看法,因为我也大概知道别人是怎么想的。

以前还总是会故意问一些明知道她是喜欢你的人你觉得我是一个什么样的人呢,这样的回答百分之九十九都是不错的回答,然后自己瞎高兴一番,那百分之一的人完了,我就会锲而不舍的,耿耿于怀的,永生难忘的在某些场合提出来,你为什么说我×××?我好真诚的,就是想知道为什么,哪点儿没做好,我心里也委屈,我心里也着急,对方会无奈,我也是瞎说的,你就当我没有说好吗。

不,你还是说了。

而,我也依旧听了。

你敢问那些不熟悉的,或是不喜欢你的人吗。

不敢。

因为我渴望听到这些温暖的好听的甜蜜的话语,自我暗示生而为人还是很优秀的。

现在,不会了。

十一月十四日

“刚刚看了姜思达采访papi的视频。怎么讲,这些厉害的人,很多都是一边优秀着,一边脆弱着。不同于我们的是,他们的脆弱击不垮他们,反倒让他们学会反思,并利用脆弱更加进步。我相信他们人前的自在与快乐是真实的,也相信他们背后的脆弱和敏感是真实的。正是这些矛盾,让他们更加优秀。 ”

今天看一个师姐的微博日记,有一句话很喜欢。

“越来越在乎时间,除了猛然对韶华易逝的惊觉之外,似乎还有一种奇怪的使命感,希望自己能够将时间用在美好的人,事,物上。”

十一月十五日

看了东野圭吾的《白夜行》的书之后紧接着看了电影版。

没看之前在想,不知道影片会怎么拍,三十一个角色,故事情节还很纠结,很考验编剧啊。

于是这部电影辜负了我的期待。

两个多小时,还是没讲清,节奏很慢很慢很慢,故事跳跃太明显了,边看还要边回想书上是怎么一回事。没看过书就会觉得,太无厘头了。

我发现日本电影里男人都很凶,日常愤怒,爱大声吼人。

我还发现男明星长相有个特征,很阴郁。比如男主桐原亮司的扮演者高良健吾。

看完后没有什么“今后要……”的大感悟,只有一些小想法。他俩真的挺可怜的,我太太太太幸运了,童年没啥阴影。哎,连不择手段去害人都那么可怜。而他们身边的人,被他们盯上了的人,才是更加无辜又可怜。桐原亮司希望雪穗生活在阳光下闪闪发光愿意躲在阴暗的角落里替她扫除障碍,这不是爱情片,他俩这样已经不算爱情了。做人扭曲到这样的地步我不敢说他们还有没有爱还会不会去爱了。

人活着有时候就是靠着某种信念,在很久之前你曾给过我温暖那么你就是我一生的光。

十一月十七日

想学着叠一个垃圾篓这样吃杏仁的时候方便些

买一个空气清香盒或是香水之类 有一个美好的味道在学习的时候 会很棒

想买黄瓜蔬菜吃

看到双学位的群里说 这周下周下下周的经济法不上哈哈哈哈哈哈哈改为刑事诉讼法妈耶太好啦

十一月十八日

摘抄:

“师父,好大风雨”“澈丹,少做感慨。”

“师父,我渐渐觉得,我佛说众生皆苦,未必是对的,大部分时侯众生都不苦,或者说,他们并不认为自己苦,不然没法儿解释为什么众生会生生不息。大部分时候,众生就根本没想法,整个人生最大的苦也就只是无聊罢了,你说我说的对不对?”

“无聊。”

小北,路上好大风雪,车灯照不出五米,五米里也全是杀气腾腾的雪花乱撞,让人生疑后面是不是有掩杀过来的军马。小北,你若在,会不会同我一道极目远眺,抵近视击,逼退五米。我想你。

————《笑场》

十一月二十日

“《奇葩说》里黄执中说过,保守主义与享乐主义都能获得自己的快乐,唯独半吊子得不到快乐。

半吊子最可悲,享受不到坚持保守带给你的神圣感,也体会不到凡夫俗子及时行乐的美妙。

别做生活中的半吊子,可悲又可怜。”

十一月二十一日

觉得一件很神奇的事er那天去图书馆,在四楼D区找书时,我有种强烈的预感,觉得自会再次碰到蒋方舟的那本薄荷蓝绿封面《我承认我不曾历经沧桑》。之前喜欢那本书,喜欢封面颜色,是大一刚来图书馆时碰见的,不过当时没有借,因为要借的书太多了。可是还是坚持在图书馆看了一大晌。

人的这种奇妙预感真神奇。就是突然进入你脑子的一个念头想法,是无需过度在意的潜意识。

不管啦,把这些都归结为lucky。

我真是一个lucky女孩子。

十一月二十五日

忽然间很想看<剩者为王>。因为在微博上看了一个短视频,是里面的爸爸说的一段话。

“想过如果找不到她爱的人,那就找一个能过日子的人吧。但那也是随便想想的啊。

在我这里,她只能幸福。”

看《嘉年华》/

哎 那种莫名感受到的情愫。可能世界上没有一个人能懂,我很早就知道。可是当我鼓起勇气愿意和你说时,还是,希望你懂。

十一月二十六日

古怪就古怪吧,不一样又能怎么样呢。也很好啊,不用像任何人,我就是一个独立的个体,你找不到我的替代品拿来爱,你只能爱我。随波逐流也行,狂热也行,不管是什么样的我,你都不会拒绝。而不是我战战兢兢地试探你的喜好,努力着抓住不太坚定的你。还要咽下痛苦去做改变,美名其曰的改变,美名其曰的要变得更好,可是啊,有些人,她已经是最好的自己了,在她二十来年的漫长人生岁月里,她知道了自己需要什么,自己不需要什么,她已经可以去爱人了,而不是变成你爱的模样。

爱别人前请先爱自己。

看致青春,唯一记住的一句台词。

“我们都爱自己胜过爱爱情。”

不是自私,是生而为人的应该。

喜欢吃一期的干锅,是那种晚上在寝室愿意穿上大衣束起头发徒步走到一期去吃的想吃。叫冯子妍从德阳回来滴滴直奔一期,为了等她还去超市买了一堆零食,不过吃上干锅的时候,人生圆满了。

感觉现在记忆力越来越差了。好多事扭头都忘了。和别人聊天,插一段话再让我讲都不知道从何说起了。

十一月二十七日

早操完后冲一杯纯纯的黑芝麻糊,今天才发现用冷水冲一点儿反而更能冲散。【新生活技能get√

吃巧克力的派与仙贝。开着暖暖的柔光灯看日读推送。

然后上床睡觉。

去上课,大概是第一次不是为了抄笔记而去上课,认真听讲了于是落下了大堆的笔记。

当真正讨论一个问题的时候,大家是不会发表情包的,也只有闲得很与想要和你拉近关系的时候,这才派上用场。

好看的皮囊这辈子也就这样了,换脸的代价也有点大。

于是大家都想做一个被人公认的有趣的灵魂。

然而有趣的人从来就不是只会在聊天中开玩笑,会发表情包,这,充其量是搞笑吧。

很多人都搞错了这个概念,包括我。

再拿我举例,在很多时候,想要给朋友倒苦水时,发过去单调的几句话后,总觉得有些,嗯,怎么说,你会觉得,场面一下子变得严重了许多,像是你遭受了天大的委屈,朋友真的以为你出事了呢。

于是,边打字的同时我也会自己斟酌考量,哎,最后会自己看着自己打的字觉得太可笑了,这些事不值得,全部删除or后面加上哈哈哈哈哈哈哈+表情包。

最终的结局。

我在一场表情包的辅助下以及各种思绪的剧烈困扰下自己解决了刚才剑拔弩张想要打人的难题。

当真正在与人面对面的交谈中,会发现自己有时候不知道该怎么接,会暗自希望这时候如果有表情包就好了。 渐渐地,你会觉得在网络里在社交软件里,你才能真正的沟通,《暴雪将至》中 说,“人都愿意回到自己得意的地方”,在网络里,在社交网站上你风趣幽默,段子频出,是自认为的有趣的灵魂,在现实中,总是想快一些逃离面对面交流的场合和机遇,你变得无趣死板甚至无用。而回到你“得意的那个地方”,你又可以调侃得毫无压力,自黑的体无完肤,甚至有些沾沾自喜。

想问,现实中,

别人抛给你的话,能不能接住,在没有表情包的情况下。

70年代,政治压制的年代中,有知识有文化的少年人被放牧至管理相对松散的乡村,阅读贫瘠,思想却自由,翻过几座大山只为了促膝长谈。

真羡慕当年的西南联大,想找一本关于他们的书看看。

这几天听了不少人讲去别的学校看了之后的感受。

我想,所有事情只要想到了就去做,努力做完它,就不会留有遗憾了吧。

昨天是充满向往的一天。因为看了关于木心的介绍。如果有向往,就要去向往。很喜欢那种为了自己热爱的东西坚持执着下去并享受其中的人呐,感觉他的生命丰富又美丽。

看了一个关于刘昊然的小视频。

记了两个点。

采访的人问,你可以演一些阴暗的角色吗。

他说,当然可以,每个人心里都有那么点阴暗的东西,只要心里有,就可以演。最怕无中生有。

我希望大家喜欢一个真实的我,而不是你们心目中的我。

11月/节选部分日记 / 估计也没人看反正我是写给自己的 / 这个公众号

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