感情中让女人受伤的,往往不是爱情而是……

1920年三月的清晨,Gustav Janouch,一位青年乘坐火车来到了捷克布拉格他父亲工作的地方——Workman’s Accident Insurance Institution.这趟旅行的目的,就是希望能够遇见同样也在那间公司工作的文学巨人——Franz Kafka。意外地,Janouch和Kafka的一面之缘在Kafka的余生当中演变成了浪漫的忘年之交,他们经常在城市里头悠闲地散步,讨论文学,理解人生。

1951年,在Kafka逝世的27年之后,Janouch把他与Kafka的对话写成了书籍Conversation with Kafka.Conversation with Kafka与其说是一本记录对话的书,还不如说是一本思想丰富的哲学探讨小品。

「爱情是什么?」Janouch问Kafka。

「一切能够增强,拓展,滋润我们人生的关系,不管是高度还是深度,就是爱情。」Kafka回答。

「我们常常觉得自己爱得很辛苦.但爱情就跟汽车一样,通常车祸发生的原因并不是因为汽车本身出现了问题,而是驾驶,乘客,路人,甚至是道路本身有一些问题。」Kafka继续道。换句话说,爱情本身,从来就不是问题;会让人受到伤害的,大多数不是爱情本身,而是恋人自己,第三者,甚至是两人时空背景的差异。

前几天跟一位之前在美国很要好的女性朋友聊天,我们有相似的背景-她从加拿大搬到了纽约罗彻斯特读书,毕业后她搬到了德国工作,几年前又搬回到了美国,目前正在纽约努力创业。

谈到感情状况,她说她已经单身快2年了,还记得,几年前我还住在纽约时,凌晨半夜接到了朋友的电话,赶去一间酒吧.原来是她刚刚发现男朋友劈腿,在争执期间还发生满严重的冲突;邻居报了警,男朋友被带走之后,她与一群好朋友便在附近找了一间酒吧坐着,一方面安慰受到惊吓而泣不成声的她,另一方面则希望能够藉由些微的酒精让她忘却那段可怕的经历。

可能这就是所谓的创伤症候群吧!在这两年当中,她不仅无法再卸下心防去正常地与男生约会,她甚至有时候会对追求她的异性感到厌恶。

对于搭讪她的异性,她会提前警告自己每个人都是玩咖;对于约会的对象,她必须选择与他保持距离,因为她害怕一但自己选择投入真感情,对方会立刻不珍惜;她无法与异性发生亲密关系,因为她害怕自己会被对方利用;她无法停止猜忌对方与其他女性的互动,因为她认为这世界上没有真正的信任;她甚至无法忍受与对方一丝的意见不合,因为她害怕这些小争执最后必会导致双方的分手。(推荐阅读:

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一段感情的失利,从此改变了她,她无法放任自己去爱,她也无法接受别人的爱。

「我早已放弃了爱情。」她叹口气地说。我想,不管妳是单身还是已找到了归宿,大多数的人一定也曾都经历过了我朋友的这段内心煎熬,可是每当在我们快要放弃的时刻,上天却总是又派来了那个人——让妳心里又产生悸动的人。

或许这就是上帝给我们释放的讯息,这讯息提醒了我们我们都还有爱人的能力,提醒了我们这世界上还有让妳相信爱的对象,提醒了我们爱情本身并没有错,错的,是当初那位伤害妳的人。

就像Kafka在文章一开头所说的:「一切能够增强,拓展,滋润我们人生的关系,不管是高度还是深度,就是爱情。」我们曾经爱错的那些人,那些被伤害的眼泪,那些离别时的刻骨铭心,不都是让我们人生更加坚强的关系吗?

而这些,就是爱情的一部分啊!

爱情从来就没有对错,就跟呼吸一样,妳不会因为吸到了不新鲜的空气就停止呼吸,任何在爱情当中经历的一切,不管是好的还是不好的,不管是开心还是难过的,最终都是在滋养我们的人生,让我们把自己准备地更周全——更适合去爱,更适合被爱,更适合让双方一起成长,更适合让双方的人生更完整。

每一个人就像是一个圆,圆没有棱角,两个圆是不可能结合在一起。每一段爱情,就像是一场修行,而每一场修行有取有舍,但都在让圆产生棱角,一路寻寻觅觅,妳终将遇见另一半,另一个也是充满棱角的圆,而妳也会发现妳与他的棱角刚好能够契合。等到那个时候,妳也将会真正地明白,之前的那些修行,都是在为了遇见另一半前所做的准备。

我们必须要继续地相信爱情,永不放弃。

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