现在的朋友圈已经不再是
单纯用来记录生活状态的平台了,
而更应该被定性为:
个人印象管理工具。
在你选择好图片、编辑好文案点击发送的那一刻,
你就要想好三个问题:
1、我发这个朋友圈的目的是什么?
2、这条朋友圈会产生哪些影响?
3、这条朋友圈适合哪些朋友查看?
价值展示
人与人之间的联系,无非依赖两点:
感情和利益。
感情,我将其理解为:情绪价值;
利益,我的理解则是:功利价值。
要想通过朋友圈进行个人价值的展示,
原则就是“报喜不报忧”。
如果一个人总是在朋友圈发布广告类信息,
那么这个人就是在索取价值,
妄图从朋友圈中获取成交的客户,
而对于没有其商品需求的人群来讲,
这种广告类内容对其没有意义,
也就只能算是对他人精力的消耗,
而不是提供价值。
所以,如果我们没有该类商品的需求,
多半会反感被对方朋友圈广告刷屏的行为。
如果一个人在朋友圈总是无病呻吟,
发表自己日常生活中的零碎片段,
站在其个人角度来讲,
TA可能只是在记录生活,
但换位思考一下,
有多少人真正地在乎你是谁呢?
有多少人真正地在乎你过得怎么样呢?
我将这一类的朋友圈认定为:
情绪价值的索取。
因为TA想通过朋友圈的渠道来获取关注,
对不起,也许大家真的没有那么多时间。
如果一个人在朋友圈发布个人成就类的信息,
展示自己的高价值、优秀的一面,
只要这个人人缘不是太差,
在没有“得罪”过太多人的情况下,
我们会为自己身边出现一个高价值的朋友而感到开心,
因为TA是一伙的,是可以“为己所用”的,
所以我们也会对此类的朋友圈
作出肯定式的回应,比如点赞。
那么,假如一个人的人缘很差,
即便TA展示了自己的高价值,
但这种高价值对于TA的“敌人”而言,
是一种威胁,打破了原本社交关系的平衡状态,
使得“敌人”在TA面前处于劣势,
我们自然不愿意看到这类的朋友圈。
总之呢,在你朋友圈之前,
好好思考一下:
你是在索取价值,还是在提供/展示价值?
排除异己
以前我们通过握手或者留电话的方式
来表示自己愿意与其建立长久的社交关系,
而现在,加微信已经成了一种礼貌式的社交手段。
就算加上微信之后的一两年内也没聊过天,
但如果想起当时加微信的场景,
还是能感受到对方的热情的,
在被加微信的那一刻,
我们感觉自己被他人关注了。
但我们永远无法做到赢得身边所有人的喜爱。
当年自以为情商高的自己,
试图做过类似的“傻事”,
而现在我发现:“朋友”太多,反而是累赘。
我不再敢轻易表达自己的价值观和想法,
我要不停地考虑各个群体对我的社交评价,
太累了,从而失去了自我人格的独立。
而现在,我会通过勇敢地表达自己观点的方式
来加强与那些有着相同价值观
和想法、兴趣的人之间的联系,
继而减少与非志同道合之人的往来。
因为随着年龄的增长,我们都在不可避免地
面临一个残酷的现实:
我们不再有那么多的时间和精力去维系宽泛的人际关系,
只能抓取重点交往对象,减少无意义的社交。
朋友圈=鱼塘
朋友圈是个好东西,
因为它是在微信社交平台下的一种公开化的交流方式。
与一对一的窗口式聊天不同,
公开化的朋友圈交流方式可以
为不太熟悉的两个人提供沟通缓冲的渠道。
带有肯定意义的点赞以及随手的一个评论,
可以让两个实际上不太熟悉的人之间产生联系。
比起直接开启窗口聊天,但又不知道聊啥,
或者聊完一个话题就嘎然停止的冷场,
朋友圈提供了更为自然舒适的沟通环境。
正因为朋友圈是单一个体VS大群体的交流方式,
所以,我们可以借此提高信息传递的效率,
同时降低单一个体VS单一个体时可能会出现的
不知道聊啥或是由于不够熟悉导致有些话不知道该不该说
等此类尴尬境地的出现。
在已经具备多次朋友圈互动的前提下,
我们完全可以放心大胆地和对方进行私聊沟通。
当你和对方经常出现在彼此的朋友圈消息列表中时,
已经不能算是“陌生人”。
我们不能干涉他人的生活方式,
更不能以自己的价值观来断定他人的好坏,
正如现在乌克兰与俄罗斯轮番“秀”战绩的做法一样,
国与国之间需要通过展示“肌肉”的方式
来震慑敌人以及拉拢友人。
而我们这些普通的个体,
最后也都逃不过“他人的眼光”,
为了让自己更好地融入身边的群体,
我们必须以提供价值、展示价值的方式
去进入社交关系。
毕竟,一个有价值的人,能为他人提供价值的人,
一个有用的人,才能吸引更多的人向其靠拢。
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