文章来源:音乐疗愈(ID:yinyueliaoyu)
记得有句关于爱情的歌词是这样写的:
“从前,书信很慢,车马很远,一生只够爱一个人。”
可如今,很多人的婚姻却没有这般“岁月静好”。
不信,看看民政部发布的这组扎心离婚数据就知道了:
近9年结婚、离婚数据
可以看出,9年来,结婚率在下降,但离婚率却在持续增高。
甚至,更有某机构统计:在中国离婚最多的城市,离婚率竟然高达39%。
也就是说,每10对新人结婚,就有将近4对夫妇离婚!
真是让人唏嘘不已!
不过,也不难想象,两人结婚后,风花雪月变成了柴米酱醋,人们对自己最亲近的人,总是口出恶言。
往往芝麻大点的事情,都能引发一场“家庭混战”。
时间久了,心累了,干脆直接冷战、分居、离婚。
实在太可惜了!
比如,前两天我就见到朋友小两口吵架:
吃饭间,妻子埋怨丈夫:
“天天就知道玩手机玩手机!!在家玩,出来也玩!你心里到底有没有我啊?"
丈夫不服气:“我这不在工作吗?我不工作挣钱谁来养活这个家?”
妻子怒气冲天:“切!就你有理了?我天天上班做家务带孩子,累死累活的......你倒好,天天懒得跟头猪一样,还有脸说?”
这句话不说不要紧,一说彻底激怒了丈夫。
于是,两人你一句我一句,越吵越凶,旁边的小女儿吓得哇哇大哭....
看得我无奈地摇摇头。
有什么事情是不能静下心来好好说话解决的呢?
大动干戈、大吵大闹的同时,两个人原本紧密的心,也渐行渐远。
要知道,恋爱时的“小吵小闹”,是表达在意的方式,也是情侣间的小情趣;
但结婚后的“大吵”,往往直戳要害、不留情面,完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。
一个家庭的悲剧,从不会好好说话开始。
1
结婚后,请逼自己远离“语言暴力”
夫妻二人,可以分享快乐,倾诉忧愁,但愤怒的情绪,最好由一个人消化。
可很多人吵起架来,总是把话说绝了,把感情说死了。
我的父母,就是如此。
在我小时候,我的父母感情不和,经常吵得很凶,“离婚”这样的词说出来也仿佛是轻而易举的事。
那段时间,恐惧、焦虑一直萦绕在我幼小的心灵里,我每天处在担惊受怕中,生怕一不小心就成为他们离婚的导火索。
从那个时候开始,我就暗自发誓:以后我结婚了,一定不要让我的孩子每天处在这样的家庭阴影中!
通过大量学习与案例研究,我发现:婚姻的不幸,往往从吵架开始。
而吵架,其实是一种“婴儿式”的爱:一边不说,一边却希望对方能够懂得,并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。
学会合理地表达需求,才是对婚姻负责的态度。
后来,我摸索出一套“需求表达模型”,它不仅帮我找到了真爱,还成功把老公从恐婚的理工直男,变成靠谱老公和“女儿奴”:
每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪,他一定坚持当天回家,把宠我爱我当成一种习惯。
在浓情蜜意下长大的女儿,也成为一名活泼开朗的小才女。
女儿还出了一本手绘书《会飞的小精灵》
2
我的“需求表达模型”
帮助冷战夫妻和好如初
有很多鸡汤文说:真正爱你的人,舍不得看你疼;真正想你的人,不会让你等。
而事实,根本不是这样。
阿邱来找我的工作室之前,已经跟丈夫冷战一个月了。
她说:“刚结婚的时候,我老公脾气很好,没想到几年过去脾气见长,常常冲我发火。
有次我下班很累,没去买菜,他也不问我怎么回事,上来就怪我没提前买菜招待公婆;
更可气的是,公婆还在一旁添油加醋,我一气之下离家出走,没想到一个月过去了,他没来哄我,更没接我回家......”
我听完后,给了她一个拥抱,然后问她:你觉得他知道自己错在哪儿了吗?
阿邱说:他肯定不觉得自己错了。
我说:对呀!你没告诉他工作遇到的困难,和对公婆干预家事的不满,以为他能根据你的表情猜到。
——不靠说,只靠猜,这就是“婴儿式”的爱。
而成年人的我们,在夫妻关系中,最重要的是学会“表达、共情、共赢”。
接下来:
我用“回溯法”,帮她找到多次吵架的引爆点;
再用“冰山法”,让她看到吵架背后的不满和需求;
最后,教她“需求表达模型”,用合理的方式沟通。
最近,阿邱说不仅跟老公和好了,而且关系彻底回暖,发个朋友圈都甜到不行。
3
婚姻就是一家公司,老婆是CEO
老公就是你的合伙人
这样经营,才能越过越甜蜜
聊及婚姻经营的方法,大多女性都有这种想法:都是老公的错,凭什么让我改变?
其实不是的。经营婚姻,不是让你去“改变”,而是让你“做主”。
婚姻是女人非常重要的一次创业,老公是你的合伙人,而你才是自己人生真正的CEO。
那么,如何掌握婚姻的主动权,成为家庭的主心骨?厘清吵架的原因,收获更幸福的家庭关系。
一起来学习吧!
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